História Entre Deuses e Saiyajins - Uma trégua para as lutas

= Casa de Áries =

Shaka – Não banque o advogado, eles estão loucos.

Mu – Não estão, não!

Miro – Aqueles dois não estão cumprindo com suas funções de cavaleiros de ouro.

Mu – Que funções? A de ficar parado em sua casa zodiacal fazendo nada o dia todo ou a de proteger uma praga de seus familiares doidões?

Shaka – Bem... Abel não me pareceu tão doido assim... E Lúcifer não é parente dela.

Mu – É amante. Ele quis matá-la porque ficou com ciúmes dela com Poseidon.

Shaka – Outro que não é parente.

Mu – É sim! É tio, além de candidato a marido e isso conta muito. E Ares é amigo de treinamento de Atena.

Shaka – Como é?

Mu – Ares e Atena são Deuses da guerra. Acha que não treinaram juntos?! Acho até que são irmãos gêmeos.

Shaka – E Éris?

Mu – Tentou matar Atena por ciúmes. Ela era a favorita de Lúcifer antes de Atena chegar.

Shaka – E Hades?

Miro – Também é tio dela...

Mu – Pô, e você ainda pergunta? Você não viu o clima de putaria no ar quando eles ficaram cara a cara? Hades era outro doido que teve um caso com ela ha duzentos anos atrás. Acorda, Shaka! De duzentos em duzentos anos, Atena vem para a Terra pra dar para esses caras do Olimpo... Mas você é lerdo mesmo, ein?

Shaka - ... (Horrorizado com as informações que acaba de receber.)

Miro – Vou ignorar essas coisas a respeito de Atena... Voltando ao Aioros, além de dizer coisas absurdas, ele molestou Jabu e tentou matar Camus.

Mu – Duvido.

Shaka – Ora, não tenho tempo de ficar aqui escutando suas reclamações sem fundamento. Eu já não tenho mais nada haver com isso.

Miro –Eu digo o mesmo.

Camus – Eu também.

Shaka, Miro e Camus tentam atravessar a casa de Áries, mas Mu faz uma parede de Cristal e eles se arrebentam nela.

Shaka – Se tentar nos impedir, vai ser considerado louco também.

Mu – Eu tenho o respeito de todos no santuário. Não sou invocado igual Aioria e nem tenho o jeito meio maluco do Aioros, por isso vocês não conseguirão convencer ninguém de que estou doido.

Camus – É...

Miro – Faz sentido...

Shaka – Merda!

Miro – O que propõe então, para você sair do meu caminho? Não pretendo ficar aqui o dia todo.

Mu – E nem quero vocês aqui. A respiração de vocês está poluindo minha casa.

Shaka – O que quer, então?

Mu – Que tragam Aioria e Aioros novamente para o Santuário.

Shaka - Proponho um julgamento. Você será o advogado dos dois. Camus será a vítima.

Mu – Por quê?

Shaka – Ele sofreu atentados terroristas da parte de Aioros.

Camus – Chuinf!

Mu – Por isso ele está calado hoje... #Bendito Aioros!#

Shaka – Miro será o promotor e eu o advogado do Camus.

Mu – Tudo bem. E onde será o julgamento?

Shaka – Na sala do grande mestre.

Mu – E o juiz?

Shaka – Kanon, o grande mestre.

Mu - Quando será?

Shaka – Daqui a treze anos.

Mu e Miro – O QUÊEE???

Shaka – Coisas emocionantes e que fazem a diferença só acontecem de treze em treze anos.

Mu – De jeito nenhum!

Miro – Agora você exagerou!

Shaka – Precisamos de tempo para arrumar tudo. Treze anos é o suficiente.

Mu – O julgamento será daqui a meia hora. Em trinta minutos, apareço com os dois na sala do grande mestre e faremos essa **palavrões ** de julgamento.

Shaka – Como o senhor preferir.

Shaka, Miro e Camus atravessam a casa de Áries.

Miro – O que deu em você? Por quê está fazendo do jeito dele sem reclamar?

Shaka – A primeira e última vez que vi o Mu xingar, foi no dia em que ele conseguiu a armadura de Áries.

Miro – Eu não fui ver a luta dele. O que aconteceu?

Shaka – Na verdade ele perdeu a luta pra ganhar a armadura. Perdeu feio no Coliseu. Bééé, ganhou.

Miro – Porque imitou um carneiro?

Shaka – Eu não imitei um carneiro. Bééé era o nome do outro concorrente a ganhar a armadura de Áries.

###FLASHBACK###

Shion – Mu e Bééé… Os dois treinaram duro e cada um venceu 99 adversários. Agora vocês lutarão entre si e o vencedor ganhará a sagrada armadura de ouro de Áries e terá a honra de ser um dos doze cavaleiros mais fortes que protegem Atena.

Os dois concorrentes se posicionam na arena. A torcida estava dividida.

Torcida da direita – BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Torcida da esquerda – MUUUUUUUUUUUU!!!

Bééé avança pra cima de Mu, que defende com a parede de cristal. 
Bééé pega uma serra elétrica, faz um buraco na parede e passa.
Mu fica desesperado e sai correndo. 
Shion olha feio pra ele. 
Mu fica com medo e corre para o outro lado.

Bééé – EXTINÇÃO ESTELAAAR!!!

Mu – MUGIDO DA VACAAAAA!!!

###INTERROMPENDO O FLASHBACK###

Miro – Mugido da vaca???

Shaka – É o antigo golpe do Mu. Não é muito poderoso. Quando começou a ter noção do ridículo, ele o excluiu de sua lista de golpes.

Miro – Lista? Mas ele só tem dois ataques! A parede de cristal e a extinção estelar.

Shaka – É que os outros ele não cita mais os nomes. Também tem o super chutão do poderoso Mu, cabeçada do carneiro, ultra soco atômico poderoso e destruidor de Áries...

Miro – Ta bem, ta bem... Pode continuar contando a história.

Shaka – Pois bem...

###CONTINUANDO O FLASHBACK###

O mugido da vaca deixou Bééé temporariamente surdo e a extinção estelar estropiou Mu até a alma.

Shion – E o vencedor que levará a sagrada armadura de Áries é Bééé.

Bééé pega a urna da armadura todo feliz.

Mu – Aaaaahhh...

Shion – Oh! Mu ainda está vivo! Mas não está em condições de lutar.

Quase todos vão embora. Mu está puto da vida.

Bééé – Mu... Apesar de termos sido forçados a lutar um contra o outro, espero que continuemos sendo amigos.

Mu – Amigos??? Você agora é um cavaleiro de ouro e eu um soldado capacho ultra inferior de classe miserável.

Bééé – Bem... É.

Mu – Ora... Você é um ##Palavrões###. Eu quero essa armadura. MUGIDO DA VACAAAA!!!!

Bééé – Estou surdo... Aaahh...

Mu – Super, ultra, mega, socão, destrutivo destruidor bombástico explosivo arranca dentes do ultra Muzãaaoo!!!

Mu acerta um soco na boca de Bééé. Os dentes dele caem. A audição volta ao normal. Bééé abre a urna da armadura e a veste.

Bééé – Agora vochê não pode comigo.

Mu estava irado.

Mu – Um ##Palavrões horríveis## como você não pode usar a minha armadura.

Bééé – Porque acha que é sua?

Mu – Porque fica mais bonita em mim, seu ##Palavrões##.

Bééé – Onde aprendeu esses palavrões?

Mu - ##Palavrões horrorosos e de nível ultra baixo.##

Bééé esbugalha os olhos horrorizado. Quando se recupera ele se agarra no cabelo de Mu, que rola no chão. Bééé solta.

Mu – Joelhada megatômica arranca tripas do poderoso carneiro!!!

Mu acerta uma joelhada no estômago de Bééé que vomita e cai se contorcendo.

Bééé – Vochê... aaaahhh... Não... aaaahhhh... Vai... aaaahhh... Me vencher... aaahhhh...

Mu – Seu filho de uma #### com um #########!

Bééé – Lã do carneiroooo!!!

Várias lãs caem em cima de Mu, fazendo seu corpo ficar pesado de forma que ele não consegue se mexer.

Mu – MALDITOOOO!!!! 

Bééé – Icho é pelos meus dentes.

Bééé acerta uma cotovelada na boca de Mu, mas este para o cotovelo de Bééé com os próprios dentes.

Bééé – AAAAAAAAAAHHHH!!! CANIBAAAL!!!

Mu se livra da lã, pula em cima de Bééé, o joga no chão e começa a arrancar a armadura do corpo dele.

Mu – E agora o meu último golpe... Hiper sentada esmagadora mega onipotente poderosíssima do grandioso Mu!

Mu senta na cabeça de Bééé, que desmaia.

###FIM DO FLASHBACK###

Shaka – E então o Mu pegou a armadura de Áries para ele, depois prendeu Bééé em um bueiro e como Shion pensou que Bééé tinha desaparecido, deixou a armadura com o Mu.

Miro – E o que aconteceu com o Bééé?

Shaka – Se revoltou. Quando Bééé conseguiu sair do Bueiro, ele quis ficar mais forte para vencer Um, então se juntou a Lúcifer e seus capangas e deu uma surra no Mu. Mas como sabemos, todos nós ressuscitamos no fim... A gente sempre ressuscita.

Miro – Eu não me lembro de nenhum capanga do Lúcifer chamado Bééé.

Shaka – Ah, ele mudou de nome porque não gostava de Bééé.

Miro – Compreendo... Só não entendo porque o Mu dizia Mugido da vaca... Assim teria que ser o Aldebaran.

Shaka – Presta atenção! O que parece se eu gritar MUUUUUUUUUUUUUUU no seu ouvido?

Miro – Uma vaca mugindo...

Mu – Alguém me chamou?

Shaka e Miro – Não.

Enquanto Shaka contava a história, eles iam subindo e já estavam chegando na casa de Libra.

Miro – Shaka... 

Shaka – O que é?

Miro – Você não deveria ter ficado na casa anterior?

Shaka – Oh! Por isso eu estranhei aquela casa não ter guardião!

Miro - ...

Shaka – Vocês me distraíram. Droga!

Shaka volta para sua casa.

Dohko – Camus, o que faz aqui? Agora aqueles saia jeans já devem ter passado da sua casa.

Camus – O QUÊÊÊÊ???

Miro – Ih!

Camus – CADÊ O ATALHO? DOHKO, ONDE TEM UM ATALHO AQUI?

Dohko – Bem... O atalho da casa de Libra é no banheiro. Você entra na privada, puxa a descarga uma vez e você chega na casa de escorpião. Se puxar quatro vezes, você sai no esgoto da sua casa.

Camus – Mas que merda!

Dohko – Literalmente. É meio desconfortável, mas... Aah! Está reclamando do quê? É um favor que te faço em te emprestar minha privada!

Camus – Na falta de algo melhor vai isso mesmo. Venha Miro.

Miro – Ah não... Pode deixar. Eu não me importo de subir mais 7634 escadas para chegar em minha casa...

Camus – Então tchau.

Camus vai desesperado para o banheiro de Dohko e se surpreende com o tamanho da privada.

Camus – Putz! Deve ser enorme a bunda dele...

O cavaleiro de Aquário pula dentro da privada, puxa a cordinha da descarga quatro vezes e um forte jato de água o empurra. Camus vai capotando na água até chegar no esgoto de sua casa.

Todo molhado, fedido e sujo de coisas que ele preferiu não identificar, Camus corre até a entrada da casa de Aquário e vê os guerreiros Z e Bulma sentados no centro de sua casa, fazendo um piquenique com a sua comida.

 = Sala do Grande Mestre =

Saori – Porcaria de urubu... Cadê aquele filhote de cruz credo que não chega aqui por nada?

Shun – Está falando do meu irmão?

Saori – Sim, é do seu irmão.

Shun – BUAAAAAAAAA... Meu irmão não é urubu...

Shiryu – Shunrey, você sabe que eu me arrependo profundamente de ter gritado com você.

Shunrey – Hunf! 

Shiryu – O que eu posso fazer para provar que estou arrependido?

Shunrey – Quero sua armadura de Dragão caso você volte a gritar comigo.

Shiryu – Ah...

Shunrey – BUAAAAAAAAAAA... Eu sabia que você estava me enganando...

Shiryu – Tudo bem, Shunrey. Se eu voltar a gritar com você a armadura de Dragão é sua. #Tudo o que eu tenho que fazer é não gritar com ela.#

Seiya entra na sala do grande mestre.

Seiya – Olha Saori... Eu não vim para brigar, eu não vim pra dizer que adorei o filme que você fez, se bem que eu acho que você seria uma boa atriz, eu não vim pra apanhar, eu não vim pra te salvar e nem pra comer, também não vim...

Saori – Ô DESGRAÇA!!! FALA LOGO PARA QUÊ VEIO!

Seiya – Também não vim para ouvir gritos e nem...

Saori o ameaça com o báculo.

Seiya – Eu vim dar um recado do Mu. Ele disse que quer fazer um julgamento aqui nesta sala. Disse que é pra julgar se o Aioria e o Aioros estão doidos.

Saori fica animada com a ideia.

Saori – Oba! Eu quero ser a juíza!

Seiya – O juiz será o Kanon.

Kanon – AÊE!!!

Saori – Não, porque EU quero ser.

Saga – Porque o Kanon e não eu?

Kanon – Porque agora, irmãozinho, você não passa de um simples cavaleiro de ouro.

Saga – Não tem nada disso não. Eu vou ser o juiz. 

Saori – Cale a boca! Eu já decidi isso.

Seiya – Vocês resolvem isso com o Mu. Eu vou indo...

Saori – Onde? Você vai ficar aqui.

Seiya – Porcaria...

Hyoga – Saori, quando você vai fazer a estátua da minha mamãe?

Saori – Ah, eu já desisti de fazer isso.

Hyoga – Mas... Mas... Você disse que...

Saori – Mudei de ideia.

Hyoga – Minha mamãe... 

Saori – Cala a boca.

Hyoga – Snif...

Shun () – O Hyoga só fica forte quando deixam ele muito irritado...

Shiryu () – Sim. Quando ele está calmo, não passa de um mero capacho da Saori.

Ikki – E aí?

Shun – IKKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Saori – Ikki, seu porcaria, porque demorou tanto?

Ikki – Como assim demorei? Só estou passeando. Por acaso mandou me chamar?

Saori – Não seja cínico, babaca! Eu sei que você recebeu meu telegrama.

Ikki – Ah, sim, eu recebi. Mas chegou pra pessoa errada. Eu não conheço nenhum urubu do inferno.

Saori – Ah, não? Então eu vou apresentá-lo a você.

Saori faz Ikki olhar para um espelho.

Saori – Eis aí o urubu do inferno.

Ikki – Olhe! Um espantalho! 

Ikki aponta para o espelho.

Saori – Cadê?

Ikki faz Saori olhar para o espelho.

Ikki – Eis aí o espantalho de coisas roxas saindo da cabeça.

Seiya – HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Shiryu – Seiya, não ri não, que vai sobrar pra você.

Seiya – HAHAHAHAHAHAHAHAHA... Coisas roxas... Saindo pela cabeça... HAHAHAAAHAHAAHA... AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

Saori bate em Seiya com o báculo dourado.

= Casa de Aquário =

Goku – Esse pão é mesmo muito bom!

Camus – É pão francês que eu fiz e... GRRRRR!!!

Bulma – O que foi? Também veio na lanchonete fazer um lanchinho?

Camus – Que lanchonete?

Vegeta – Esta cabana onde estamos, seu imbecil.

Camus – Como ousa... Chamar minha casa de cabana?

Todos – Sua casa???

Camus – É. MINHA casa. E vocês estão comendo MINHA comida.

Trunks – Eu gostei desse bolo.

Camus – Ah, obrigado, eu adoro cozinhar e... MAS ISSO NÃO VEM EM QUESTÃO.

Vegeta – Não grite comigo, seu verme! Faz mal ouvir gritos enquanto se está comendo.

Nº 18 – Então essa é a sua barraquinha onde você vende comida?

Camus – Que barraquinha?

Nº 18 – Ora, o lugar onde estamos!

Camus – Eu já disse que aqui é a minha casa.

Gohan – Essa cabaninha? Agora entendo porque você sempre queria lutar na casa dos outros. A sua é a menor deste lugar. Você deve ter vergonha...

Camus – Eu não tenho vergonha da minha casa. Larguem minha comida e vamos lutar. Eu garanto que daqui vocês não passam.

Goku – Pô, a gente parou pra fazer um lanchinho e você já vem todo estressado... Deixa a gente comer.

Camus – EXECUÇÃO AURORA!

Voa tudo pelos ares. Voam os guerreiros Z, Bulma, a comida, e algumas pilastras são congeladas.

Aioros – Mandou bem, Cérbero!

Aioria – Pare com isso, irmão! Chame-o de Camus.

Aioros – Ah, esse é o novo nome da criatura?

Aioria – Sim. Faça tudo o que eu disser e vamos ganhar esse julgamento.

Aioros – Hum... Vou pensar...

Mu – Rápido! Vamos subir rápido.

Shaka – Você tem que vir, Camus.

Camus – Ah... Tudo bem, já estou indo.

Aldebaran – Precisamos de mais jurados.

Dohko – A gente resolve isso lá em cima.

Os guerreiros Z e Bulma se levantam e vão até onde Camus está.

Vegeta – Que merda é essa? Para onde vão todos esses malucos? 

Goku – AAAAH! Vamos ter que lutar com eles de novo?

Camus – Não. A brincadeira acabou. Vão embora, porque não vai mais ter cavaleiros nas doze casas por enquanto. Vamos a um julgamento.

Bulma – Doze casas? Então eram doze casas ao todo? Que casa é essa?

Camus – A número onze.

Bulma – Ebaaaa! Estamos quase conseguindo a esfera!!!

Máscara da morte – Vamos logo, Camus. Todo mundo já subiu. Eu quero ver o circo pegar fogo logo! 

Camus entra em sua casa e na velocidade da luz faz pães, bolos, doces, prepara vários tipos de comida e leva tudo para os guerreiros Z.

Camus – Eu preciso sair um pouco, mas podem ficar aqui comendo, porque quando eu voltar a gente luta.

Goku – Nossa, você é tão legal!

Bulma – Além de lindo.

Vegeta – Vamos nos entupir de comida!

Trunks e Goten – Vamooos!!!

Os guerreiros Z começam a se empanturrar da comida de Camus. O cavaleiro de Aquário vai para a sala de Kanon.

= Escadas rumo à casa de Sagitário =

Miro – Nossa, estou atrasado! 

Miro vê um vulto atrás de uma das moitas que ficam do lado da escadaria.

Miro – Oh! Jabu, amigo!! O que você faz aí pa... CREDOOO!! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AÍ PELADO?

Jabu – Desde que saí da casa de Afrodite, estou sem roupa. Pode me arranjar alguma coisa para vestir?

Jabu – Ah, não tenho não. Venha comigo até a sala de Kanon para o julgamento de Aioros e Aioria.

Jabu – Pelado??? 

Miro – Não... Ah! Já sei!

Miro faz uma cueca com folhas de bananeira para Jabu e manda ele vestir. 
Sem outra opção, Jabu veste e Miro o força a ir com ele até a sala do grande mestre.

= Sala do Grande Mestre =

Saori – AAAAAAAHHH! EU QUERO SER A JUÍZAAA!

Shaka – Eu acho que Dohko ficaria melhor como juiz, porque ele é uma relíquia... Digo, é uma pessoa experiente e conhece todo mundo bem até demais.

Cavaleiros de bronze – Concordo.

Mu – Eu tinha pensado que você escolheria mesmo o Kanon pra juiz, mas vejo que você tem bom senso. Concordo que seja o Dohko.

Kanon – Assim não vale. Eu até troquei de roupa pra ser juiz!

Kanon está com uma daquelas roupas de grande mestre que Saga costumava vestir.

Saga – Pom Pom também quer ser juiz. Pom Pom e eu somos uma ótima dupla.

Saori – AH, NÃO! EU QUE MANDO, ENTÃO EU QUERO SER JUÍZA!

= Na porta da sala do Grande Mestre =

Jabu – A Saori está lá dentro. Eu não vou.

Miro – Ela nem lembra que você fugiu. Não vamos deixar ela te espancar.

Jabu – Eu não entro aí. Passei por muitas coisas – lembra de Afrodite – pra arruinar tudo agora.

Jabu senta no chão. Miro começa a arrastá-lo para dentro da sala. O cavaleiro de Unicórnio está desesperado e se esconde de Saori aproveitando que tem muita gente.

Dohko – Saori, todo mundo já concordou que eu devo ser o juiz. Até Saga e Kanon já cederam. Não custa nada você parar de ser mimada.

Saori grita todos os palavrões que conhece e ainda inventa alguns.

Saga – Tenho um plano. Pode deixar que ela vai ceder rapidinho.

Saga vai até Hyoga que resmungava “mamãe” baixinho em um canto da sala.

Saga – Olha, Hyoga... Você sabe que eu não sou fofoqueiro, mas eu não posso deixar de te contar.

Hyoga – O quê?

Saga – A Saori falou que sua mãe era uma prostituta que nem sabe quem é seu pai e nem quantos irmãos você tem espalhados pelo mundo. E disse também que sua mãe morreu de doença sexualmente transmissível e o fato do navio afundar só acelerou o processo de sua morte. 

Hyoga - ...

Saga – Hyoga?

O mundo começa a congelar.

Kanon – Saga, você exagerou!

Camus – Oh! Não sabia que nevava na Grécia! Muito menos no verão!

Shiryu – CAMUS, FAZ ALGUMA COISA! O HYOGA SAIU DE CONTROLE!

Shunrey – Calma, Shiryu!

Shiryu – COMO EU POSSO TER CALMA SE MEU PRECIOSO CABELO ESTÁ CONGE... Ops...

Shunrey – Snif... BUAAAAAAAAAAAAA... Gritou comigo de novo... Buaaa... Não! Dessa vez eu nem vou chorar. Acabo de ganhar a armadura de Dragão!

Hyoga – SAORI, SUA VAGABUNDA!

Saori – EU QUERO SER A JUÍZAAAAAA!!! Do que você me chamou, marreco?

Aldebaran – É cisne, Saori! Não o irrite ainda mais.

Hyoga veste a armadura de Cisne.

Saori – Acha que só porque vestiu sua armadura de ganso, você ficou mais fodão do que eu? 

Shura – É cisne, Saori.

Saga – Ai, Zeus! O que eu fiz?!

Hyoga – Prepare-se para o super ataque do cisne Hyoga!

Hyoga faz a coreografia ensaiada.

Hyoga – PÓOOOOOOOOO DE DIAMANTE!

Saori é congelada.

Hyoga – Isso é para aprender a não inventar mentiras sobre minha querida, amável, bondosa e meiga mamãe!

Depois de algum tempo acalmando Hyoga, Ikki, em troca de alguns dólares, descongela Saori com seu ave fênix. Atena, assustada com Hyoga, nem lembra que queria ser juíza e fica quietinha durante um breve tempo.

Dohko se senta diante de uma mesa na frente de todos, com Camus ao seu lado. Aioria e Aioros estão ao lado de Um e Miro segurava Jabu, para este não fugir. Shaka estava perto de Camus lhe dando umas últimas instruções. 

Dohko – E os jurados são: Saori, Kanon, Saga, Pom Pom... Quem escreveu isso aqui?

Saga – Sem preconceitos. Se a Saori pode, o Pom Pom também pode.

Saori – É claro que eu posso. Eu posso tudo. 

Shun – Ih! Voltou ao normal...

Dohko – Que seja, mas o voto dele e o seu serão o mesmo.

Saga – Tudo bem. Nós entraremos em um acordo.

Dohko – Continuando... Shun, Hyoga e Seiya.

Seiya – Caramba! Eu fui escolhido!

Ikki – Eu não faço questão nenhuma de ser jurado dessa merda mesmo...

Hyoga – Estranho o Shiryu não ter sido escolhido.

Shun – Está ocupado demais tentando recuperar a armadura.

Dohko – Bem... Então que comece o julgamento!

C.O.N.T.I.N.U.A...