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História For You. - Capítulo 27


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Notas do Autor


Trigger warning: relacionamento abusivo, menção à drogas e automutilação.

Capítulo 27 - How could i confuse that shit for love?


Nunca mais escrevi sobre você porque dói demais. A verdade é que eu gostaria de poder apagar todo o nosso relacionamento – você, de minha memória porque me machuca, mas eu não consigo. So i might as well vent about it, then.

Toda aquela playlist que eu montei sobre o nosso relacionamento não é o bastante para explicar o quanto você me fez mal, aquele último texto também não foi o bastante, então vamos lá... Hoje, eu quase passei mal de tanto nervoso só de imaginar que nós tínhamos ainda alguma coisa juntos. Eu achei que tinha mudado o nome na conta mas quando apareceu seu nome eu pirei. Pirei de uma forma que só alguém que já passou por um relacionamento abusivo piraria. Eu não quero mais nada que me ligue a você. Nada. Já é o bastante sermos vizinhos.

 Eu acho engraçado lembrar disso porque, por mais que você não tenha sido o meu primeiro relacionamento abusivo, você foi o que mais me marcou. Ainda tenho medo de você. Eu estou lendo um livro onde a personagem principal também está em um relacionamento abusivo e ontem eu tive um gatilho tão forte numa das cenas... Ela estava desabafando com ele que estava se sentindo presa, e que ele a estava sufocando... Ele, por outro lado, explodiu com ela. Ela ficou com medo. Eu li aquilo e fiquei por 15 minutos chorando. Sabe porquê? Porque naquele dia que a gente brigou feio, duas semanas antes do término... eu tive medo de você. Você explodiu comigo também. Eu fiquei apavorada quando você me empurrou na cama e subiu em cima de mim pra não me deixar sair. Eu achei que você ia me bater – ou pior. E não havia sido a primeira vez, nem a segunda, nem a terceira que você tinha sido abusivo e agressivo comigo. Seu ciúme doentio me fazia desaparecer. Me anulava. Eu não me reconhecia mais. Não saía mais com meus amigos, não conversava mais com ninguém porque você tinha ciúme de todos eles. E eu não conseguia sair desse ciclo, não conseguia terminar tudo porque tinha medo do que você poderia fazer caso eu terminasse. Você também conseguiu acabar com o restinho de auto confiança que eu tinha em mim mesma e até hoje eu tenho medo de você. Eu parei de comer, parei de me importar. Não tinha mais energia. Odiava estar viva. Odiava com todo o meu ser o fato de que não conseguia terminar com isso. Eu só queria morrer a todo momento. E aí eu bebia e tentava ao máximo entorpecer a dor. Eu passava cada dia desejando que fosse o último. Você fez isso comigo. Você me fez ter medo de tudo. Você me fez duvidar de que alguém me ama e até hoje eu fico esperando o dia em que meu namorado vai acordar e perceber que merece coisa melhor do que uma garota fodida igual a mim. Você me deu todos esses traumas, e essas inseguranças, e esses medos e gatilhos e eu só queria esquecer tudo isso. Você mexia tanto com a minha cabeça, tanto com o meu psicológico... Que eu não sei como eu conseguia confundir essa merda com amor. 


Notas Finais




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