História Mistake - O Gato do Puedem

 Deixo a conversa do grupo apenas por um instante; até porque estou com uma curiosidade tremenda sobre o Jimin e o Hoseok hyung, mas está perto de dar meia-noite, é o aniversário do hyung, preciso tentar parabenizar ele da maneira correta. E ele gosta de ouvir minha voz, então apenas — mesmo que tremendo que nem um idiota —, clico no pequeno microfone e respiro fundo antes de abrir a porcaria da minha boca.

 

Oe, hyung. Amaenhã você vae ouvir esse áudio. Calma. Cal-ma. E. Eu. Quero. Que você saeba que é a pissoa maravilhosa mais da vida minha. E que agradeço mueto pudim comprar. Sério, eu penso em você só. E quero que tenha o melhor aniversário felez. Você merece isso.

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O Gato do ‘Puedem’

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Hyung, eu nutela faca leite

Eu não sei fazer isso direito*

Senti vodka comer nádegas.

Ai. Estou me sentindo um carnavalesco.

Canibal* Alibaba imaginando pulando num caminhão anal.

Eu. Não. Sei. Eu. Tento.

 

O Gato do Pudim diz:

Eu quase surtei naquele aeroporto tentando pegar a porcaria de um sinal bom para te mandar uma mensagem que for, e cadê que eu encontrei? Jeon, deu meia noite e a sua voz foi provavelmente a música mais linda que eu já ouvi na minha vida.

E eu me interessei por esse caminhão, pensando seriamente em ir para um sambódromo só para ver isso ao vivo. Bem na minha cara.

 

Hino Nacional!

Hyung*

 

O Gato do Pudim diz:

Rindo. (insira aqui o hino coreano que eu estou com preguiça de digitar).

 

Uma vez eu fui cantar o Hino Nacional na escolta, daí que eu vi uma pênis bonitona e fique distraído.

Porta* Porta* Porta*

Sabe aquelas portas de bundas gigantes de vidro?

 

O Gato do Pudim diz:

Tive que ir lá pesquisar. Eu estou imaginando uma porta com o formato de pênis.

 

Isso é possível?

 

O Gato do Pudim diz:

Tudo é possível, amor da minha vida, até o fato de eu estar pensando em você neste exato momento enquanto deveria estar brincando de pega-pega com meus irmãos.

 

“Aloha data vasilha"

Ai eu eu tô fodido.

Formoso

Fernando.

CONFUSO.

Que estranho. E como è o nome dos irlandês?

IRMANDADE*

AFFE.

 

O Gato do Pudim diz:

Eu estou provavelmente rindo de tanto amor aqui. Tenho um irmão de seis que chamar Taeyong é uma de quatro que chama Taeyeon. Eles são minhas preciosidades.

 

Que homem aranha bonitos

De onde saiu o homem aranha? Ai socorro.

Pode me mandar foto de pênis?

NÃO É ISSO NAO

 

O Gato do Pudim diz:

Mando foto de pênis para você só ser for de minha propriedade!

 

Hunter eu tô tascos de rinocerontes;

 

O Gato do Pudim diz:

Você está tendo um ataque de riso? Fico me perguntando como sereia ter uma conversa erótica com você.

Olha só, temos uma sereia nova na história.

 

OOOH! O seu coração signos enlatados; errado!

Eu tô fotossíntese.

 

O Gato do Pudim diz:

Um dos seus truques é ser uma planta, sempre suspeitei disso.

 

“Conversa erótica"

 

O Gato do Pudim diz:

Desculpa ter te dito isso, mas minha mente tá estranha ultimamente. Então eu fico imaginando coisas. Coisas com você. Românticas ou não. E é algo tão bom.

 

Você fodido coisas em mim?

Que coisa de Deus

DEPRAVADA.

 

O Gato do Pudim diz:

Desculpa, descukpa. Não queria te constranger. Droga, eu e a minha língua grande.

 

Não, não Hyung! Não. Não. Eu nocivo não o que vontade dádiva.

Ai eu tô nervoso.

Eu. Adoraria. Fazer. Depravados. Com. Você.

Modo vertigem anal.

Olha o anal ai de novo.

Modo vergonha ativado.

 

O Gato do Pudim diz:

Por um momento eu gelei aqui, achei que já estava enjoando de mim.

 

Nunca, nunca, nunca.

Que bom que eu não errei dessa vez.

Eu estou com Wolverine.

Saudades*.

Wolverine de onde você saiu?

 

O Gato do Pudim diz:

Eu também, eu também. Você não tem ideia do quanto. Sua mamãe idiota te falou alguma merda hoje?

Sempre soube que o Wolverine iria abençoar a nossa relação com suas garras. Falando nisso, chorei muito lendo Logan.

 

Meu papai não quis me deixar assistir esse filme com ele, porque eu fico procrastinando as coisas e atrapalho ele.

 

O Gato do Pudim diz:

Não acredito que já não gosto do seu papai. Tinha esperança nele.

 

Hyung, eu não quero rolada agora.

Não é isso que eu queria dizer.

Na verde eu estou produzido.

Preocupado*

 

O Gato do Pudim diz:

Tá preocupado com o quê?

Tudo bem, mas vamos falar disso depois.

 

Sobre a “conversa erótica”, como a gente vai fazer ela com o meu converse?

Corretor*

Ah hyung, eu já sei! Vou perguntar pro moço da Sambódromo.

Samsung*

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Taehyung começa a digitar alguma coisa, mas no momento eu tenho um objetivo! Preciso dar um jeito definitivo nesse meu corretor, findar um “consertar” real. E essas coisas. Se eu quero mesmo ter esse tipo de conversa com o hyung, vai ser um tanto complicado com essa vida própria do meu corretor. Porém, antes que eu possa pensar em me comunicar com o moço simpático da Samsung, Hoseok começa a mandar mensagens descontroladamente.

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Hobi hyung diz:

Jeon Jeongguk, o Jimin quer se encontrar comigo, o que eu vou fazer? Jeon Jeongguk me ajuda.

E se ele quiser conversar comigo enquanto a gente se encontra? Ele vai começar a rir da minha gagueira infeliz. Jeon Jeongguk você pode tratar de parar o que sabe se lá estar fazendo para vir me socorrer! Eu vou ter um surto de surto. Você não tá entendendo o meu desespero! Jeon Jeongguk me ajuda.

O que eu vou fazer meu deus? Mas a culpa também foi minha, quem mandou eu ficar xavecando ele? Mas foi aquela coisa, eu vi aquela foto, aquele algodão doce do caramba e até perdi os sentidos.

 

Hyung, eu vou mandar uma masturbação para o cara da Samsung, já volto.

 

Hobi hyung diz:

Você vai fazer o que Jeon Jeongguk? Me deixa falando sozinha que eu mando mensagem para o Gato do Pudim dizendo que você vai mandar foto se masturbando para o cara da Samsung!

 

Isso não se fazer.

 

Hobi hyung diz:

Deixar seu hyung-pau-para-toda-obra em desespero também não se “fazer”, Jeon Jeongguk! Agora me fala o que fazer.

 

Você sai com a Junção?

Eu digitei Junção porque eu quis, rindo aqui.

 

Hobi hyung diz:

Você tá muito animadinho para o meu gosto! Cadê a sua empatia para com a minha pessoa? Jeon Jeongguk eu estou surtando.

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Tudo começou há três anos quando eu o encontrei na fila do fonoaudiólogo, o Dr. Kim Namjoon, o médico mais sensacional do mundo junto com o meu psicanalista, Kim Seokjin. O Hyung é gago desde pequeno devido a uns fatores biológicos, aparentemente, o seu avô tem o transtorno na fala, algo hereditário da parte masculina dos Jung’s. Era a minha primeira consulta e ele me ajudou muito, estava com muito medo de passar uma impressão errada de um Jeongguk que eu nem ao menos sei quem é.

Hoseok me tranquilizou — do jeitinho afobado dele — dizendo que eu parecia alguém problemático que nem ele, nossas mentes meio que se completavam, como almas gêmeas. E foi exatamente por isso que acabamos por nos dar tão bem logo de início. Acho que se não fosse o hyung, eu provavelmente teria fugido de casa umas duas ou três vezes.

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Hobi hyung diz:

Jeon, é sério, eu gostei do Jimin. Mas e se ele não gostar do verdadeiro Hoseok?

 

Não vejo como anarquia pode te ostentar!

Corretor, me deixa elogiar o hyung!

 

Hobi hyung diz:

Obrigado por me fazer rir, pequeno.

O Taehyung volta na segunda-feira que vem, e ele perguntou se a gente poderia se encontrar antes, mas eu não sei. Estou com medo.

 

E se a gente se encontrar todo mundo junto?

 

Hobi hyung diz:

Você está doido para ver o Kim de novo, né safado?

 

Eu estou com saudades!

E hyung, um minuto ele está me mandando ALGUMA CORNETE!

COISA*

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E antes que o meu psicológico se abale completamente, e eu sinta vontade de sei lá, dançar a macarena enquanto tomo um sorvete de uva com uma cobertura de chocolate e flocos de aveia perto do Monte Olimpo. Preciso mandar a mensagem para o moço do Samsung, é meu objetivo atual de vida depois de convencer o hyung a se encontrar com o Jimin-Junção-Cabeça-de-Algodão.

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Olá, moço da Supermercados!

Samsung. Eu preciso de uma ajuda, estou com peidos técnicos.

Problemas.

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Kim Taehyung quer provavelmente me matar do coração antes que meus pais façam isso, se bem que pela lei da coisa, sou eu que tenho condições de acabar com a vida deles de um jeito bem cruel movido apenas pelo desgosto. Queria poder me orgulhar disso como os filhos rebeldes daqueles filmes que eu não tenho paciência de assistir, produzidos na década de 90, mas nem ao menos com isso minha vida consegue simpatizar. Na verdade, se eu for somar as coisas que consigo ser no mínimo bom, o total será tão inferior quanto minha vontade de querer continuar sendo um aluno de ensino médio.

Não é que eu odeie a escola, o problema mesmo é que não consigo me adaptar de jeito algum. Queria entender o que os professores falam, ou até mesmo responder um ou dois exercícios; porém, minha mente se torna um aglomerado de aventuras que eu sou obrigado a entrar sem ao menos pestanejar. A professora pode estar tagarelando sobre o tal do Teorema de Pitágoras, que minha cabeça provavelmente estará tentando entender se os alienígenas vestem roupas de frio no verão, e se lá no planeta deles tem divisão de estações como aqui na terra.

Sendo bem sincero, eu não tenho ideia do que seja Teorema de Pitágoras, quando eu vi esse nome pela primeira vez, achei que era uma frutinha roxinha com algum tipo de teoria sobre seu descobrimento. Tipo a colonização de alguns países. Mas infelizmente não tem relação alguma, pelo contrário, fala de números e letras em uma espécie de fórmula. Já não entendo de números e letras separados, que de lá eles juntinhos. E quando elevam esses bichinhos ao quadrado, ao triplo e a sei lá o quê de quarta potência? Fico maluco. Dá até vontade de vomitar.

Até perguntei uma vez para minha professora de matemática, se elevar os números a outros números servia para aumentar o ego deles. Ela achou que eu estava fazendo algum tipo de gozação com a cara dela, e me mandou para a direção. O que me deixou ainda mais confuso, era só uma curiosidade qualquer. Números também podem ter baixa autoestima, não é mesmo?

E eu nem sei o que eu estava pensando antes dos números e das Pitágoras. Certo, Kim Taehyung querendo me matar do coração me mandando um vídeo dele brincando com os dois irmãos dele. É hoje que eu tenho um surto e o moço da Samsung acabou de me responder. Muitas coisas para processar. Muitas coisas para processar!

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Algum problema com o seu corretor, imagino.

 

Moço da Samsung você foi rolado!

Rápido!

 

Pode me chamar de Min Yoongi, “Moço da Samsung” faz parecer que eu gosto do meu trabalho.

 

Olá Maratona Yoda!

Yodo!

Yogurt!

Yin-Yang!

E olha o négocio do Alohomora!

AVATAR!

 

Gostei de ser chamado de Yoda. Tudo bem, o que você precisa?

 

Qual é o jeito mais fodido de ter uma conversa erótica?

 

Não entendi nada do que você está querendo dizer.

 

Qual é o jeito mais fácil de ter uma conversa erótica?

 

Eu falei meu nome para você, porque acho você um sujeito engraçado. Mas não significa que eu quero ser seu sexólogo.

 

O que é isso?

 

Conselheiro de sexo.

 

Não! Não é isso Lula-Molusco!

Ah, de onde saiu isso agora?

É que o meu corretor ele não colabora comigo.

Ai vai que o hyung começa com uns papos quentes e eu chamo ele de hipopótamo sem querer?

 

Ainda não entendi a minha serventia nessa conversa com seus problemas técnicos de digitação. Você está usando o GBoard?

 

Estou sim, Yoda, fiz tudo o que você falou.

E você precisa me ajudar. Ele acabou de me amamentar um vídeo dele com os irmãos dele!

Não é amamentar alibaba!

Ali.

 

Acho que eu entendi, você quer trepar com o carinha bonito por telefone e está com medo do seu corretor atrapalhar?

 

Você pode coelho ele: Gato do Puedem

 

Puedem?

 

Pudim.

 

Vou nem perguntar por qual motivo o coitado é chamado desse jeito. Mas enfim, você pode usar o microfone do Gboard, você fala pausadamente e ele irá digitar as suas palavras. Pode testar comigo se quiser.

 

Onde esse membro pudim fica?

Microfone*

 

Você deve estar com o teclado ativado, já que está conversando comigo. Então de um lado dele tem um pequeno “G” colorido e do outro, um microfone bem pequeno. Clica nele e segura, como se fosse mandar um áudio normal.

 

Encontrei! Certo, vou trepar!

Testar*

Olá moço da Samsung eu estou testando microfone onde eu coloco a vírgula não tem vírgula ponto de exclamação enviar ponto final

 

Você não precisa ficar falando “vírgula” ou “ponto de exclamação” isso é mico na certa. Tudo bem, percebo que você está necessitado serei seu sexólogo de peidos técnicos.

 

O que acontece quando eu falo sai errado Será que ele fica cierto você vai ser o meu sexual logo porque pinto de exclamação lá não precisa falar ponto de exclamação.

 

É provavelmente o dia mais sensacional da minha vida. Você tem que falar pausadamente, ao falar uma frase você a envia. Se conseguir, a cada separação entre vírgula, das sentenças, você simplesmente clica no botão verde e inicia outra, compreende?

 

Você tem o número de celular obrigado por me ajudar você é um viado legal

 

“Ponto de exclamação”

 

Eu tô falando aí ó daí ele está digitando viado eu não sabia eu não sabia Me desculpa Era Viado era Errada

 

“Ponto de exclamação”

 

Porque você fica digitando o ponto de exclamação

 

É que não é todo dia que você é chamado de Yoda barra Viado barra Vira uma Sexólogo todos os dias. Tudo bem Jeon, tenho que atender outra chamada. Irei mandar meu número para você no privado aqui do twitter, já te segui com a minha conta. Até mais tarde.

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Ai que legal eu fiz uma amiguinho e arrumei um jeito menos estranho de falar, só preciso mediar se é o melhor ou não para a minha situação. E também preciso responder ao Kim, que está me mandando fotos aleatórias dos irmãos dele. A menina é simplesmente a cara do Taehyung, chega a ser fofo. Quero apertar as bochechas dos dois e falar do Min Yoongi, o Yoda.

×

Yoda, eles são lindos!

Hyung*

Fala para eles que eu quero apertar o bumbum deles!

Bochechas*

 

O Gato do Pudim diz:

Vou passar o recado do bumbum e das bochechas.

 

Só o bumbum. Hyung, deixa eu te mostrar uma coisa.

 

O Gato do Pudim diz:

Mande tudo.

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Tiro print de toda a minha conversa com o Yoda-Min-Yoongi e envio para o Taehyung, mas então me lembro do Hoseok e já trato de especificar sobre o encontro duplo. E que o hyung talvez esteja com vergonha de encontrar Jimin-Junção-Algodão.

Em menos de meio segundo, Kim parece estar tendo uma crise de tanto rir com a minha conversa com o técnico de Samsung que não gosta de ser chamado de técnico da Samsung. É tão incrível como ele se diverte comigo, algo estranho. Porque eu sinto que eu posso rir junto a ele, e não apenas das minhas bobagens, como com o pessoal da minha (antiga) sala — que agora provavelmente estão formados.

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O Gato do Pudim diz:

Não acredito que você chamou o cara de viado. Eu estou tendo uma crise aqui, Jeon, ah, como eu vivia sem você antes? Me fala!?

 

Fiquei um pouco trêmulo com você e falando assim Deus de mim não é Deus aí enviar aí não precisa falar enviar

 

O Gato do Pudim diz:

Você está usando o microfone? Ai, Jeon, por favor, você vai matar meu coração de tanta paixão, sabia? “não precisa falar enviar” Eu estou ouvindo sua voz linda falando isso, droga, que saudades do caramba!

 

Lúcifer linda eu tenho que falar baixo eu não tenho voz linda

Eu não sei o que você foi fazer aí

Eu não sei o que você foi fazer aí é mesmo tá falando tudo errado

Eu tô com vergonha e aonde isso é muito estranho não coloca a bunda vou falar depois eu vejo agora eu to com a vírgula pergunta final

 

O Gato do Pudim diz:

Do nada apareceu uma bunda, uma vírgula e uma pergunta final. Eu estou rindo mais do que eu ri na minha vida toda. A minha mãe tá olhando para mim e provavelmente se perguntando por qual motivo eu ganhei a briga dos espermatozoides!

 

Que você deveria ser um espermatozoide muito bonito

Bom dia em que ele

Não sei o que eu estou fazendo da minha vida

 

O Gato do Pudim diz:

Eu sei o que você está fazendo na sua vida, se completando lindamente com a minha, não percebeu? Falando nisso, seu novo amigo Yoda é um cara legal. Jeon, eu não tenho o seu twitter me passa o seu twitter.

 

Meu eu só fico sentado com o G-Gradon e o Justin lá no twitter olha ele escreveu Dragon certo Não escreveu mais certo

 

O Gato do Pudim diz:

Você se importa se eu sentir ciúmes do G-Dragon e do Justin pelo menos um pouquinho?

 

Não E tem o homem de ferro também

 

O Gato do Pudim diz:

Tudo bem, eu posso lidar com isso feliz.

 

Young falando início vamos não encontrado tu cão Jiminie e saúde Hoseok ponto de exclamação

 

O Gato do Pudim diz:

Encontrado tu cão? Desculpa, Jeon, dessa vez eu não entendi e estou com raiva de mim mesmo.

Ah! Pera, um encontro duplo entre mim você o Junção e o Hipopótamo?

 

Isso! Você é esperto hyung. Como sempre

 

O Gato do Pudim diz:

Começou a digitar de novo? Aconteceu alguma coisa? E por mim tudo bem, vou adorar me encontrar com você e fazer aqueles dois idiotas de castiçal.

 

Como assim Coliseu?

Castiçal* Meu papai cheiegou e ele não gosta quando eu atrapalho ele no jantar

 

O Gato do Pudim diz:

Seu humor mudou, está triste?

 

Não gostar de decepcionar o papai.

Fico nervoso com isso. Estou dilatando devagar para não foder rápido.

Agora eu ri.

 

O Gato do Pudim diz:

Não gosto de pensar em você triste por causa de coisa pouca como um papai idiota, Jeon. O que te alegra? Droga, queria estar aí, eu pegava o carro velho do Jimin e te abraçava até colocar num potinho só para mim. Para mim apertar pelo resto da vida.

 

E eu iria caber num pintinho?

Potinho. Você me deixa forasteiro!

Feliz. Estou lembrando do dia que nos conhecemos.

 

O Gato do Pudim diz:

Um dia eu vou subornar alguém para transformar aquele dia no feriado oficial do Pudim.

 

Hyung! Eu nunca te perguntei! Você gostar de popô?

Eu não estou acreditando nisso.

 

O Gato do Pudim diz:

Eu amo pudim, Jeon. Só não é o meu doce preferido. Mas eu gosto muito.

 

É hyung, nem tudo é perfeito.

 

O Gato do Pudim diz:

Como assim Jeon Jeongguk? Eu sou o homão da porra.

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Não posso mais usar o celular, então apenas mando um áudio para o Hoseok dizendo que: Hyung, eu conveirsei com o Taehyung, e agiente vae no encontro duplo. Agora é hora estuedar. E por fim, entrego o recado também para o Kim, mesmo querendo conversar com ele pelo resto da minha vida: Eu não posso mais contenuar agora, precieso estuedar. Não posso mais repetir de ano, meus pais vão surtar se isso aconte-ecer de novo. Se diverte muito!

Meu papai sempre deixa meu celular na mesinha da sala, onde fica assistindo televisão com a minha mamãe — não tenho ao menos permissão para entrar lá agora. Então pego as apostilas de química I, e tento ler o primeiro capítulo, algo sobre transformação e um cara que fez uma revolução em 1800. Preciso dar um jeito na minha mente, neste instante, eu poderia estar fazendo inscrições para as universidades, mas repeti o último ano. Prestes a fazer 20 anos estando novamente na mesma sala e com os mesmos professores que não me suportam.

E é essa pressão toda que me faz ter enxaqueca, minhas pupilas parecem pulsar, o que é um tanto estranho, e confuso. Isso é ao menos possível? Essas sensações, geralmente de novidade ou irrito sempre me acompanho, ainda mais quando tenho livros em mão. Será que o hyung pode me ajudar com a matéria? Será que ele iria querer me ajudar com a matéria? Namorados ajudam os outros com esse tipo de coisa? É algo normal na lei do relacionamento?

O que eu estou falando? Taehyung nem ao menos me pediu em namoro! Nesse tipo de ocasião, eu deveria tomar a partida? Parece-me interessante, e eu ainda posso ligar a Celine Dion como plano de fundo. Me perdi completamente.

Reações covalentes. Não sei como eu cheguei nessa página, só sei que preciso entender as covalências das reações. Pesquise no dicionário as palavras que você não conhece, Jeon. É o que a mamãe sempre diz quando vou questionar ela sobre algo, mas olhar naquelas letrinhas miúdas me cansa muito.

Meu quarto é uma bagunça de apostilas e coisas que eu tento entender e acabo desistindo. O dicionário geralmente fica ao lado da minha cama, meus pais até mesmo acreditam que isso é uma espécie de simpatia para o meu aprendizado. Só consigo ficar triste. O pequeno livro de capa azul já se encontra em minhas mãos, até um pouco velho de poeira. Penso na palavra covalente e percebo que tenho que encontrar a letra C antes de tudo, porém — como sempre —, me perco na imagem do Kim usando aquela coisa xadrez meio laranja ou vermelha do dia mais marcante da minha vida:

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— Hoseok hyung, eu estoe com fome. — Não que o hyung parece ligar para isso, ele está muito interessado em paquerar as embalagens de chiclete. — Hyung, você deveria ser legal comigo! — Mexo na barra de sua blusa de frio extremamente grande para seu corpo miúdo, tentando focar sua atenção apenas em mim. Sei que o Hobi tem dinheiro para me alimentar, ele só não quer dividir o pão da maravilha comigo. — Hyung.

— Je-Jeon Jeongguk eu não tenho dinhe-nheiro dessa ve-vez, o peste! — Faço um biquinho, isso geralmente convence o Hoseok a ceder meus desejos, mas dessa vez ele segura meus lábios com os dedos e os balança. — Ne-nem adianta usar o biqui-quinho pa-para mim hoje. Eu es-tou sem ga-grana alguma. Minha irmã decidiu me malta-tratar.

Dessa vez eu acredito, e até bato nos dedos do Hoseok para livrar minha boca, queria até melecar as mãos dele com saliva, como vingança por me deixar quase morrendo de fome dentro de um mercadinho cheio de comida gostosa, quando algo chama a atenção dele. Conheço essa expressão! É aquela de: tem alguém muito bonito perto da gente e ele precisa olhar mais de perto.

— Pessoa bonita? — O questiono, mas já é tarde demais, estou sendo arrastado por entre as poucas prateleiras do lugar a procura de sabe se lá quem tenha tirado a atenção do hyung desta maneira. — Hyung, meu braço! — Meu braço não está doendo, mas gosto de parecer dramático. Aprendi isso com o melhor, Jung Hoseok... e tudo bem, esse garoto é simplesmente maravilhoso.

Uma boina preta cobre uma pequena cascata marrom que cerca seus olhos de cílios largos, me escondo entre a pequena prateleira de salgadinhos que não fazem bem para a saúde, de acordo com a minha mãe, e tento buscar algo ainda mais interessante naquele ser. E sendo um verdadeiro idiota, ele tem uma bunda muito atraente, estou perdido de tão bonita que ele é.

— Jeon, ele é um pedaço de um caminho bem cruel que se cruzou com a gente! Ele está compra-prando um pudi-dim! Jeon é sua alma gêmea! — Meu coração chega a palpitar de tanta emoção, nem ao menos acredito ser possível quando um pequeno pote de pudim de leite se encontra em suas mãos, e ele provavelmente analisa o preço. — Jeon, vai lá conversar com ele!

— E eu voe falear o quê? Si eu falear assem ele vai rir de mim. — Quase derrubo a prateleira toda das coisas não saudáveis de tanta afobação. Provavelmente eu tenho poucos segundos até ele rumar o caixa e sair do estabelecimento sujo de caatinga. E Hoseok percebe isso quase de imediato, sinto o hyung me empurrando para o final do corredor, onde a enorme geladeira com os frios é a minha parte preferida de todo esse pequeno lugar. — Iu não voe fazer isso! Falie o nome da IU. — Eu gosto muito da IU.

— Grande co-coisa. Ago-gora vai lá, sei que vai me aga-gradecer muito depois! — Isso é uma loucura do caramba, como eu vou conseguir dizer obrigado a alguém que está prestes a me fazer pagar o mico da história com um total desconhecido. — Diz oi, seu no-nome e fala que está com fome. Sim-pe-ples assim.

Não é nada simples assim, mas em um segundo eu estava brincando de Hulk e Thor com o Hoseok, e claramente eu estava perdendo com o meu martelo inútil, e no outro acabei esbarrando no corpo bonito do moço bonito do pudim. Ele até se desequilibra um pouco e me encara em um misto de surpresa e irrito. Ótimo, isso só pode ser brincadeira comigo. Ele vai achar que eu sou um maluco.

Tudo bem, se controla antes que ele chame a polícia e mande você e o seu martelo inútil brincar atrás das grades.

— Fome eu estou meu nome Jeon Jeongguk é — soa tão enrolado, precipitado e vergonhoso que quero enfiar minha cabeça dentro de uma gaveta de calcinhas-cuecas desfiadas e me enrolar todo. — Desculpa eu a eu... — não sei por qual motivo ainda tento, nem ao menos consigo encará-lo. É isso que acontece quando eu converso com pessoas que não sabem do meu problema terrível.

— Prazer — como? — Imagino que queira um pudim — ele me respondeu? Ele não está rindo? Meu santo amado que voz deliciosa é essa? Espera um minuto só: ele acabou de me responder e não está achando que eu tenho problema de cabeça e continuar vivendo sem precisar?

Tudo bem.

O que eu respondo agora? Ele estendeu a mão em minha direção, certo, Jeon. Você é um ser humano, sabe que precisa fazer a mesma coisa, tendo a educação que sua mãe tanto presa em você. É só responder que “sim”, você ama o pudim e que — outro sim — adorou conhece-lo.

— Eu puedem bonito você. Eu amo pudim. Pudim. Droga, eu te deixar em paz — nem me dou o trabalho de ser um educado, e assim que faço um pouco de esforço para ir embora, e deixar escolher o pudim em paz, minha barriga imita um elefante lutando por direitos de tomar banho. É provavelmente o roncar mais alto do mundo até hoje.

— Ei, eu te compro um pudim — sinto um aperto gostoso no meu pulso — Qual você quer? Imagino que queira levar para seu amigo escondido também, não é?

— Não quiero encomodar — e antes que eu possa sonhar em me corrigir, ele apenas sorri e arruma a aba da boina, já debruçando-se e fisgando três potes de pudim de leite. Tecnicamente é o único sabor que tem ali.

— Não está me incomodando em nada, não precisa ficar nervoso — é tão óbvio assim o fato de eu estar tendo um ataque? Ele me entrega dois dos potes e eu não consigo recusar, os segurando com cuidado. No terceiro, não sei de onde, ele começa a escrever alguma coisa na tampa provavelmente úmida.

Tento não focar muito em seu rosto, mas é quase impossível — sua pele é tão vibrante, somos da mesma altura e isso facilita muito as coisas para mim —, seus lábios possuem uma curvatura tão perfeita e uma tonalidade rosinha natural que fico me perguntando se ele nasceu assim mesmo ou passou por um desenho específico de algum deus da beleza. Quando nossos olhos se encontram novamente, meu corpo todo esquenta. É um pouco desconfortável, mas o desejo por continuar, mesmo que me causando certos arrepios, me consome completamente.

— Aqui está o número do meu celular, pode ir, eu cuido do pagamento lá no caixa — ele me deu o número do celular dele? Observo a letra confusa, os números aglomerados um perto um dos outros, mas consigo facilmente identifica-los. — Acho que foi uma boa perder uma aposta para buscar o lanche da tarde. E fala para o seu amigo que esses dois é apenas para você — ele aponta, sorrindo de uma maneira engraçada. — E esse é para ele, tudo bem? Espero que você me mande mensagem, na verdade, quero muito.

Hoseok me puxa, provavelmente lendo meus pensamentos, com certeza meus pés fincaram-se ao chão, paralisados pela emoção. Enquanto me delicio pelo pudim, apenas agradeço por sabe se lá que aposta o garoto do pudim tenha perdido.

— Não acredi-dito que encontramos o Ga-gato do pudim.

 

×

Tenho essa embalagem de pudim até hoje guardado em um canto escondido do meu armário, longe de qualquer coisa que mamãe sonhe em limpar. A grafia já meio apagada, principalmente por eu ter lavado a embalagem por questões de higiene. Até mesmo penso em mandar uma foto para o hyung, mas estando impossibilitado no momento.

Mesmo que eu não consigo aprender sobre as reações covalentes, sinto que não é o fim do mundo, como todos falam. Sei que não sou alguém que honre um futuro, ou os Jeon’s, contudo, tem uma pessoa que parece não se importar muito com isso, alguém que faz um esforço tremendo para me deixar calmo, mesmo acreditando ser complicado para a minha situação. O hyung está redondamente certo, aquele dia, a boina bonita e falta de dinheiro do Hoseok, se transformaram em uma das melhores coisas que já me aconteceram.

Agora só preciso que o tempo dê uma guinada mostra, preciso agradecer o hyung e mostrar e embalagem do pudim de leite mais gostoso que eu já sonhei em provar.

 

Alguns dias de uma semana ou mais que uma semana depois

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— Hyung, vae dar tudo certo! Fomos no Namjoon hyung ontim — não que isso parecesse confortar o Hoseok, ele está mais nervoso que eu. Junção e o Homão da Porra estão descendo em uma caminhonete laranja parecida com a da Bella do Crepúsculo, o que deixa a cena meio broxante, ela é velha e faz mais barulho do que a mamãe quando o papai muda de canal no último episódio dos doramas dela. — Aquilo carro é?

Jimin-Junção bate à porta do motorista com os pés e o Taehyung fecha a dele com a bunda. Eles parecem estar discutindo sobre alguma coisa, e de longe, o Jimin hyung parece um pigmeu.

— Vai dar tu-tudo certo, né Jeon?

— Sim, hyung. Tudo certo. — O Taehyung chuta o pneu do carro que eu não sei se é carro ou caminhonete ou filhote da vampira Bella, e o Jimin não curti muito isso e arremessa algo na cabeça dele, acho que é um sapato. O seu sapato. Acabo rindo com a cena, ela parece ser querida para o Jimin-Junção-Algodão-Doce. Quando eles nos notam, meu coração chega a falhar.