Pensamiento crítico - Único capítulo

No veo mi vida después de los 24, literal.  Y el hecho que esté por cumplir 18 no me lo creo, si fue ayer que tenia 15.. Aún no sé qué hacer con mi vida, quiero hacer de todo y a la vez nada, aquella necesidad de ser "alguien" me oprime cada día más, la constante presión que yo misma crié es sofocante, pero aquí estoy viviendo. No le tengo miedo a la muerte, o eso digo yo ¿pero quien sabe si cambio de opinión cuando la muerte llegue a mi puerta?, quiero morir en paz. No le tengo miedo a envejecer y la verdad lo veo como algo satisfactorio, al final si envejezco es porque ya viví experiencias, conocí personas, amé, reí, lloré, grité, experimenté cosas buenas y malas, entonces no, no le tengo miedo a envejecer, le tengo miedo a vivir arrepentido. Amo a mi familia y amo a mis pocos amigos, ¿pero por qué siempre llega aquel sentimiento de querer alejarme de todos y aislarme? Mi salud mental no es de las mejores y nunca tuve coraje de ir con un profesional y diagnosticarme, el punto es que me siento vacío, es gracioso ya que tengo una buena familia y ellos son todo lo que amo más, me siento vacío y no sé porqué, como si me faltara algo y no lo voy a saber hasta que llegue el momento.. No soy aquel tipo de persona que se enamora rápido, ni me apego tan rápido, y no sé si es por eso que nunca he tenido una relación amorosa y tampoco me veo teniendo una, al menos querría que mis problemas fueran sobre peleas, fase rebelde, desilusiones amorosas, infelizmente soy muy tranquilo, introvertido para los extrovertidos y extrovertido para los introvertidos. Por lo menos, a mi parecer, intento ser auténtico. El problema es mi mente, quisiera tener un respiro de pensar tanto, pienso en todo y a la vez nada. Lo único que sé con certeza que haré en mi vida y que de verdad quiero, es adoptar un niño, ni idea cuando eso llegó a mi mente pero simplemente lo quiero.