História Que sou eu ? - Capítulo 1


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Categorias Histórias Originais
Personagens Personagens Originais
Tags Assédio, Depressão, Luta, Seja Forte, Setembro Amarelo, Suícidio
Visualizações 4
Palavras 1.911
Terminada Sim
NÃO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 ANOS
Gêneros: Drama (Tragédia), Famí­lia, Terror e Horror, Universo Alternativo, Violência
Avisos: Adultério, Álcool, Bissexualidade, Estupro, Linguagem Imprópria, Mutilação, Suicídio, Tortura, Violência
Aviso legal
Todos os personagens desta história são de minha propriedade intelectual.

Notas do Autor


NAO RECOMENDADO PARA PESSOAS COM O PSICOLÓGICO ABALADO, PLÁGIO É CRIME.

Capítulo 1 - Capitulo Unico


Quem sou eu ? É a pergunta que me faço durante todo esse tempo que se passou, nesses 283 dias que se passaram. Quem sou eu? É a pergunta que me mantem sã durante esses 9 meses e 10 dias que se passaram. Muitas e das muitas outras vezes que me fiz essa pergunta, eu sempre cheguei a um lugar nenhum. E então comecei a me questionar, comecei a questionar se o problema estava na minha forma de me auto-analisar. Quantas vezes eu quis desabafar e ninguem quis ouvir? E agora que eu decidi me retirar, me excluir de tudo que é tóxico na minha vida, as pessoas me procuram. Elas se "preocupam" e me perguntam. Eu morri milhões de milhoes de vezes em 283 dias, de 9 meses, e ninguem se preocupou de fato, sangrei, gritei, chorei, me perdi cada vez mais e mais. Corria sempre sem chegar a lugar algum. Mas nesses 10 dias que se passaram eu me decidi, porque nao posso fazer as coisas do meu jeito? Pintar o cabelo do meu jeito ? Usar as roupas do meu jeito ? Porque, nao posso simplesmente amar as pessoas do meu jeito? Porque ate mesmo depois de me torna a mulher que me tornei, tudo devo pedir permissão para ser feito? Porque nao posso simplesmente dizer o que penso, porque meu jeito de ser ofende tanto as pessoas, porque tenho que controlar minha risada, porque tenho que controlar minha voz ? Eu me perdi, pois ninguem deixa que eu seja a pessoa na qual sou, eles querem que eu seja o molde que eles desejam que eu seja. Se vou fazer uma compra tenho que pedir, se vou sair, eu devo pedir. Quantas vezes segui um caminho que eu mesma havia traçado? Quantas vezes segui minhas próprias escolhas ?

Me olhar no espelho começou a ser uma tarefa difícil depois de tantas lutas para que chegasse a ser aceitavel, as piadas ditas em voz alta sempre acompanhada por um : "Eu gosto de você e você sabe que estou apenas brincando, mas quando você vai perde pelo menos 100 quilos?". Quanto tempo mais terei que aguentar isso ? Me concertar para concertar alguém! Eu estou tao quebrada, meu Deus eu estou tao quebrada que nada mais podera me concerta, por favor apenas te imploro me leve para bem longe dessa intoxicação. E ninguém vê de tão perto todo meu real sofrimento. Eu não tenho todas as palavras para dizer, eu não tenho todo o tempo do mundo para poder dizer e ainda me curando dos meus erros. Todos me dizendo o que devo fazer, sem ao menos poder erguer minhas armas e me proteger. Eu vou pegar o peso de todo o mundo se isso te deixar mais forte, se me ver no chão te deixa mais forte e dedicado. Eu não quero deixar você neste lugar onde sempre vivi, mas afinal quem sou eu para tentar salvar você ? Eu não irei mais me esconder, aprendi que você tem que lutar para mudar, nao precisa de reciprocidade mas eu estou de pé ao seu lado e não vou te decepcionar. Mesmo quando você sente a dificuldade de amar, quando já plantei minhas raízes aos teus pés, eu vou antes de você, seja a luz de si. Nós vamos nos levantar do escuro e brilhar, e quantos tombos forem capaz de se contar. Se você não consegue encontrar o motivo, se você parar de acreditar, vai ser dificil de se chegar, mas nao irei decepcionar você.

E todas as vezes que me peguei sangrando, me olhando nos velhos reflexos de um grande espelho antigo, sem brilho. Ou sera que é em mim o real problema? "Se imaginar tocando seu corpo é o mesmo que nadando no rio Paraíba" me disseram. E onde se encontrava a voz da paz dentro de mim ? Eu estou pensando em tirar minha vida nesse meio segundo. E não a nada que possa me salvar, que os anjos louvam por mim, eu irei pecar, ir para o inferno me entregar a escuridão. Eu luto contra as vozes em minha cabeça que dizem que não sou o suficiente, e elas devem ter razão, nunca vi me aguentarem por mais tempo depois que ficam sabendo dos meus deifeitos. E a cada mentira que me diz que nunca vou me equiparar. Eu sou mais do que apenas a soma de todos os altos e baixos? O que eu sou, quem eu sou ? Eu estou tao perdida.

E toda vez que estou me jogando no enorme penhasco, você me aparece e sempre a me lembrar cada dias mais, sempre mais uma vez quem eu sou, porque preciso saber não posso me esquecer. Você diz que sou amada quando não consigo sentir nada, amada por quem? Os mesmos que me apontam, me pressionam, como faz para sumir de tudo sem ter ligação alguma com quer que seja? Você diz que devo olhar mais para o que existe dentro de mim, mas como irei olhar para algo que é repleto do vazio ? Você diz que sou forte quando penso que sou fraca e você diz que tenho valor quando estou aquém. E quando eu não me pertenço? Quando não sei aonde ir, onde me colocar ? Você também tem seus medos e eu entendo. E eu sempre acabo por acreditar no que você diz de mim. Estou vivendo em um momento de fuga, no trabalho me perguntam o porque das mudanças, retroagir, me esquivar, medo de falar. Sem vontade de rir e com força para não chorar. E todas as vezes que me perguntavam sem realmente quererem ouvir. As vezes que eu queria ajuda e ninguem dava a minima pra mim. Agora me isolo pois sei que ninguem se importa a ponto de querer vir ate mim.

"-Ninguem jamais ira gostar de você, realmente pela forma que você é, mas iram sempre atrás daquilo que você pode proporciona à elas. O que você faz que as deixam felizes, que as dão prazer, que as recompensam de alguma forma?! É disso que elas correm atrás. Olhando bem pra você, não faz aquele tipo de pessoa que alguem pediria em namoro por lhe amar e quem poderia lhe amar? isso porque de fato ninguem pediria em namoro alguém uma pessoa que é impossível de se amar, mas uma noite de sexo quente com toda certeza, algo sem compromisso, uma boneca sexual de plástico é o que vejo quando olho para ti. Algo que nao prenda ninguem, a uma pessoa vazia e feia como você se faz!"

Fui abusada, assediada, fui agredida e sofri bullying durante boa parte da minha vida, tive pessoas vindo e indo sem nem ao menos dizer oi na entrada ou tchau na saida, fui traida e acusada de coisas que nunca fiz na vida. Perdi momentos incríveis da minha vida por conta de relacionamentos abusivos, fui frustrada na cama por prazer do homem, sofro piadinhas de "amigos" que dizem me amar, minha própria familia é tóxica sobre piadas direcionada a mim, meu emocional esta abalado, ouvir "mas você so trabalha 4 horinhas, estuda apenas, que motivos você tem para isso?" esta virando costume e isso acaba comigo, tenho que dizer sempre a mim mesma que sou responsável por minhas próprias expectativas criadas. Perdi pessoas nas quais eu amava e nao estava pronta para vê-los partir. Apanhei nas escolas e tive que bater também para nao ter que apanhar ainda mais quando chegasse em casa, me jogaram restos de alimentos e cuspiram em mim, grudaram chiclete no meu cabelo, fui apelidada de nomes que me machucaram e quando eu ia para meu unico refúgio pedir socorro, me diziam que isso é normal para criança da idade deles, que se eu nao soubesse superar esses pequenos momentos, eu não saberia viver uma vida de verdade. Pessoas foram pagas(por meus amigos)para sair comigo pois eles tinham dó que eu fosse sozinha na vida. É tanta coisa que acabei me perdendo pelo caminho dos vários motivos que me abalam. Me perdi pois ninguem nunca me deu um determinado tempo para que eu pudesse assimilar tudo que me aconteceu, dizendo eles que não é algo o suficiente para se derrubar uma pessoa, as pessoas sao fortes e acham que eu devo ser tambem. E onde esta escrito que devo ser forte como eles também são?!

Eu me apaixonei, me machuquei, me cortei, cai e me levantei, tentei de todas as formas acabar com minha vida, te tatuei, me esquivei. Comecei uma luta que nao sei se conseguirei vencer, um dia ja me amei, pessoas dizem me conhecer mas como pode isso, sendo que eu mesma por ter um tempo a mais de convívio comigo, nao me conheço em nada ? Escrevi historias da minha vida sem nunca termina-las. Tudo que vejo ao me olhar no espelho é o vazio, pequenos olhos castanhos banhados do cinza, o brilho apagado. Afastei pessoas que eu amava, me exclui do mundo. Quero me perde mais e mais, chegar o momento em ninguem mais se importe e eu possa me entregar, eu quero apenas uma morte lenta na qual eu posso sentir o que deixei de sentir a tempos. Dor, raiva, odio, medo. Por favor, por favor so me deixe ir, leve-me durante a noite e ninguem precisa ficar sabendo. Ninguem vai se importa. Todo sofrimento deles ira acabar, é so esperar o tempo passar.

Eu amo meu irmão, temos um toque, uma paixão. Sorrisos e abraços quentinhos, risos faceis, uma preocupação singela. O pequeno pacote segurado a 12 anos atrás, hoje ja é um homem que me segura em seus braços. Segredos contados, lagrimas derramadas. Eu nao queria desistir, ele é meu ponto de luz. Mas me perdi, Deus eu me perdi. Me traga uma salvação, eu nao consigo mais acreditar em mim, e tudo que me dizem é acreditar em você me colocar em suas mãos. Mas estou tão tão cansada.

Vovó me perdoe, a senhora ja perdeu a mamãe, mas não consigo mais acreditar em mim mesma, estou mais cega enxergando do que ficar sem vê. Tenta entender mas as vozes não me deixam seguir uma direção correta. Tudo em mim doi, mas nao consigo sentir mais nada.

Foram 283 dias, 24463000 lagrimas por segundo, 407716 questionamento por minutos. 6795 pros e contra sobre varias tentativas de suicídio por horas, 16 barreiras que construí ao meu redor por medo de explodir a qualquer momento por minutos. 283 dias de escuridao dentro de mim mesma, 3 de momentos que me pego pensando no passado por horas , 16 das chances que poderia ter tirado minha própria vida por minutos. 40 sao a contagem que não sei o que é viver de verdade por semanas, 3 nas quais fujo de pessoas que diz me "amar" por dias, sao 3 das varias e varias pausas de um ataque de ansiedade a outro por horas, e apenas 16 sao equivalente aos pensamentos negativos que aplocamam minha cabeça por minutos. São 9 o tempo que me escondo dentro de risos e brincadeiras que me machucam por meses, 10 é aquele no qual tento fugir de mim mesma por dias, 3 é a quantidade que tenho que me aguentar forte por apenas mais algumas horas, 16 é o tempo que levo para escrever esse texto por minutos e 40 é a quantidade certa onde todo meu sofrimento pode acabar por segeos

Outubro, 10. 2019 - Araujo, Mayara. M



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