Moloc01

Eu nem lembro quando foi a ultima vez que escrevi, tem sido difícil escrever ultimamente. Falta inspiração, falta algo, falta alguém… Aquele alguém. Eu buscava inspiração naquele sorriso e naqueles olhos… E que olhos. Eu sempre fui perdido, nunca havia me encontrado. Eu me procurava em todos os lugares, mas só me encontrei e me encontrava em uma pessoa, naquela pessoa. Aquela pessoa que eu achava que era minha, mas que não era. Ela era do mundo, mas eu queria que fosse minha, porque eu era tão dela. E ainda sou. Sempre serei. Tem sido difícil acordar e não ter um “Bom dia, amor” ou até mesmo um “oi” seco. E tem sido ainda mais difícil, ir dormir sem o “Boa noite” e o “Se cuida”. Ela era tudo que eu tinha, era a única parte boa que havia restado na minha vida, era a luz que iluminava a minha escuridão. E ela me tirou da vida dela tão facilmente, tão rápido, que eu acho que eu não tinha nenhuma importância. Foi tão rápido, que não deu tempo de eu pedir para que ficasse ao meu lado, que ficasse comigo. E se eu pedisse, ela também não leria ou ignoraria assim como em outras vezes, que quebrei meu orgulho e implorei para que não fosse embora. Sinto falta dela desde a hora que eu acordo, até a hora que vou dormir e quando estou dormindo também sinto, porque até em sonhos vejo seu rosto, seu sorriso, seu olhar. Está doendo, e muito. Tudo dói. O corpo, a mente, a alma e principalmente o coração, ou o que restou dele. Eu queria só um espacinho para me encaixar na vida dela, no coração e na sua lista de prioridades, mas eu não era suficientemente bom. E ela não tinha tempo pra mim, na verdade, ela só não queria perdê-lo comigo. E eu esperava sua volta todos os dias, mesmo com os minutos cronometrados, mesmo sabendo que ela preferia fazer qualquer coisa do que ficar ao meu lado. Todos os dias fico esperando uma mensagem, um sinal de vida. Quando o celular toca ou notifica, fico torcendo para que seja algo dela, mas o coração dói, porque nunca é. E eu tenho que ensinar pra ele, que ela nunca vai voltar, que ela não vai mandar mensagem, que ela não se importa, que ela não sente minha falta, que ela não me ama e que nunca vai deixar a merda do orgulho de lado por mim. Mas ele é teimoso, insiste em continuar esperando. Eu queria que não existisse orgulho, talvez assim, não houvessem tantas pessoas sofrendo. Talvez, eu não estivesse sofrendo. Talvez ela estivesse aqui, ou não, nunca irei saber. Minhas palavras nunca irão mudar o que ela escolheu, nunca irão trazê-la de volta, então deixei de escrever, porque ninguém merece ler tanto sofrimento e pedaços do coração de alguém, colocados em um texto. Eu a amo tanto, e não ser suficiente está me matando. Só espero que ela esteja feliz sem mim, porque estou bem triste sem ela. Só espero que eu me acostume logo com essa dor, porque esperar que ela passe, é em vão. E esperar que ela volte, só maltrata ainda mais o coração.

Meu último inverno: vejo essa última tempestade como nada muito sério aos olhos do mundo; há tantas coisas mais importantes para se preocupar e para pensar. Vejo essa última tempestade como nada muito especial aos olhos do mundo e ela não deveria ser considerada especial. Outras tempestades foram bem maiores, mais dramáticas. Vejo essa última tempestade se aproximando e minha mente espera
tranquilamente. Vejo essa última tempestade como nada muito sério aos olhos do mundo. Na maioria dos assuntos, eu e o mundo raramente concordamos mas agora nós podemos concordar. Então que venha ela, que venha essa última tempestade. Eu, pacientemente, já esperei demais