História Entrevistando... com Mú e Afrodite - 2 Temporada - 3. Hades

Câmera on.

Mú e Afrodite entram e são aplaudidos pela plateia. Então eles se sentam nas poltronas giratórias.

Afrodite: Nosso convidado é literalmente o rei do Inferno...

Mú: ... deu muito trabalho acabar com ele...

Afrodite: ... seu hospedeiro era o Andrômeda, ainda não entendi por que...

Mú: ... com vocês, o cara que vive todo dia um Hallowen...

Afrodite: ... Hades, o Imperador do Inferno!

Hades entra e a plateia o aplaude, embora ele ainda mantêm o semblante sério. Então ele se senta na poltrona giratória, deixando sua espada de lado.

Hades: Vamos logo com isso. A Pandora está tomando conta do Submundo e eu não confio nela. E também nem quero estar aqui.

Afrodite: Sempre simpático, né? Hades, minha primeira pergunta é: por que decidiu reencarnar no Andrômeda?

Hades: Você é surdo por acaso? Já explicamos centenas de vezes que eu encarno na alma mais pura do século.

Afrodite: Você não entendeu: por que o Shun de Andrômeda?

Hades: Ah, entendi. Sua pergunta é uma gozação do fato do Andrômeda parecer uma mariquinha e ser muitas vezes extremamente fraco e tosco. É, também não foi minha melhor escolha.

Afrodite: Eu confesso que até seria legal vê-lo tocar o terror como você, mas o Ikki e a Atena tinham que ter estragado tudo.

Mú: Próxima pergunta: Hades, você sente raiva do primeiro cavaleiro de Pégaso que te feriu lá desde as eras mitológicas?

Hades: Pergunta muito óbvia. Sim, eu quero encontra-lo, rasgar os membros dele e servir de ração para o Cérberus! E pouco me importa se ele já morreu, qualquer Pégaso serve!

Seiya que estava na plateia decide sair de fininho para não levar outra espada no coração.

Afrodite: O que você acha do Hades do filme da Disney “Hércules”?

Hades: Aquele metido a avatar do fogo? Hunf! Se bem que eu acho ele muitas vezes engraçado *suaviza sua expressão* Mas Hades não pode ser bem humorado! Ele deve ser sangrento e cruel! *pega a espada*

Afrodite: *se encolhendo um pouco na cadeira* Sim, nós entendemos... agora, abaixa isso devagar. *Hades abaixa a espada*

Mú: Qual dos deuses gêmeos é o seu preferido?

Hades: A maioria acha que é o Thanatos mas, eu prefiro mais o Hypnos. Thanatos ás vezes é meio estúpido e inconsequente, embora o Hypnos também seja por achar os humanos fascinantes... resumindo, meu preferido é o Hypnos embora eu acho os dois estúpidos.

Afrodite: Pergunta idiota: qual é o seu signo?

Hades: Sério isso?

Afrodite: Eu acho que é Escorpião por causa de Plutão que é o planeta regente. E Plutão é você...

Hades: EU SEI QUEM EU SOU EM ROMA!

Afrodite: Sim ou não, não precisa se exaltar Senhor das Trevas Trevosas.

Mú: Meio redundante mas foi engraçado.

Hades: Sim, é Escorpião. (levem na zueira, escorpianos!).

Afrodite: Eu sabia! *se levanta* *de repente um balde pendurado no teto, derruba um líquido esquisito e alguns esqueletos de peixe em Afrodite* *ele paralisa* M-m-meu cabelo...

Mú: Afrodite, mantenha a calma...

Afrodite: Eu estou calmo, agora... QUEM FOI O FILHO DA FOSTRAR (mãe em sueco) QUE FEZ ESSA BRINCADEIRA?

Milo na plateia: É a minha vingança, peixinho!

Afrodite: Mú, encerre o programa, porque eu vou ficar ocupado enfiando rosas no Milo! ROSA SANGRENTA! *corre em direção a Milo com várias rosas brancas*

Milo então corre para fora, seguido de Afrodite.

Mú: Como você responde alguém quando falam algo de você que você não perguntou?

Hades: Eu respondo: existem doze deuses no Olimpo, e nenhum deles te perguntou nada! (Turn dead for what!)

Mú: E esse foi Hades, pessoal. Aqui sua caneca. *dá caneca e Hades saí* Na próxima entrevista, teremos o cavaleiro de bronze que sofreu uma crise de identidade de armadura, o cachorrinho da nossa deusa, e sofreu uma friendzone pior que a do Seiya. Aguardem. E agora, eu vou ajudar o Afrodite a matar o Milo, porque respingou aquele líquido na minha armadura... e demora muito tempo para lustrá-la! MORRA MILO! *caí fora, com muita raiva*

Câmera off.

Alguns minutos mais tarde, em um beco muito escuro.

Milo estava de joelhos e era socado por Mú e Afrodite que o seguravam pelo pescoço.

Milo: Foi só uma pegadinha. AI! *recebe soco de Afrodite*

Afrodite: Tem ideia de como minha cabelereira vai ficar brava comigo?

Mú: E você respingou na minha armadura! E eu não tenho mais cera para lustrá-la!

Milo: Mas foi o Afrodite que respingou! *recebe soco de Mú*

Mú: Ele não respingaria se você não tivesse feito essa brincadeira estúpida! Agora, seja extinguido...! *mas Afrodite impede Mú*

Afrodite: Calma, ele tem que sobreviver para poder ficar com a Shina. Embora, eu estou tão bravo com você, Milo, que eu to quase ajudando o Shura a conquistar a Shina! *dá outro soco em Milo* Resumindo, vamos só soca-lo.

E continuaram assim por uma hora até Atena os achar e mandar eles pararem com isso.