História Guia de caça e sobrevivência dos Winchester - 2- Sam

Primeiramente quero deixar bem claro que o Dean não faz tranças no meu cabelo, pelo contrário, ele sempre pede para eu cortar ou até mesmo tenta me forçar, mas eu gosto de meu cabelo assim, grande mesmo, apenas guerreiros tem cabelo grande como o Aragorn de O Senhor dos Anéis, Aquiles de Tróia, o Rambo também usava cabelo grande, mas ele esta mais para soldado do que guerreiro, porém  isso não vem ao caso.

Mas vamos ao que interessa...

Como caçar demônios? Isso é mais simples do que voce imagina, fiz até uma listinha de sinais que indicam a presença de demônios, logo aí abaixo, vejamos:

1.Sempre olhe pro teto, antes de entrar em qualquer residência, olhe pro teto! Demônios adoram queimar pessoas grudadas no teto enquanto sangram pela barriga, inclusive minha mãe e minha namorada Jéssica viraram churrasco, isso é mais comum do que pensa.

2.Se voce encontrar enxofre, certifique-se primeiramente de que voce não esta no Havaí, porque como tem um vulcão lá, é super normal  voce sair pra comprar pão e ver seu carro sendo levado pela larva, não que isso aconteceu comigo, mas é sempre bom voce ter certeza de onde voce esta, certo?

3.Se voce ver uma fumaça preta, não siga! Deixe ela procurar um corpo pra possuir porque senão a vítima será voce e obviamente voce não quer ficar pendurado na parede vomitando verde e girando a cabeça no ângulo de 360 graus igual a Emily Rose, não que isso seja possível, porém não arrisque...

4.Sempre leia os jornais e fique atento a notícias como “Gado mutilado” ou “Tempestade que surge do nada”, mas devo reforçar que quando voce ler os jornais, sempre busquem averiguar, porque o fato do gado mutilado pode não ser demônio e sim, uma fábrica da Friboi que acabou de se mudar pra sua cidade e a tempestade que surge do nada pode não ser demônios e sim, apenas um show do Slipknot em sua cidade.

5.Para identificar uma pessoa que esteja possuída é só falar “Cristo” que significa Deus em latim, se voce for evangelista, voce terá mais chances de identificar os possuídos, é só apertar a campainha e falar “Bom dia, voce tem um minuto para falar sobre Cristo?” e bingo, se os olhos ficarem pretos se prepare para A Hora do Rush, se não ficar e a pessoa lhe convidar a entrar, aproveite e faça um lanche e se a comida for boa, tente enrolar a pessoa até a hora do almoço.

Lembro-me quando sem querer querendo, eu e o Dean abrimos os portões do inferno acidentalmente e deixamos escapar alguns demônios, 'corrigindo' escapou muitos demônios, incluindo o pior de todos os demônios na minha opinião: Ruby.

Ruby é aquele tipo de garota que é uma caixinha cheia de surpresa, pura propaganda enganosa, ela aparece “coincidentemente” nos momentos que voce mais precisa, pra fazer voce confiar mais nela do que no seu próprio irmão.

Ruby adorava mentir dizendo que poderia me ajudar a salvar o Dean do pacto, que eu poderia impedir o apocalipse (coisa que consegui fazer sem ela) e ela adora te seduzir. Por isso, fique sempre atento quando uma garota loira, de olhos verdes, extremamente linda, viciada em batatas fritas aparecer pra voce do nada porque pode ter certeza, meu amigo. Ela é um demônio literalmente, é um demônio no sentido figurado e é um demônio na cama também.

Mas trabalhar com demônios tem suas vantagens... Quando conheci a Ruby ganhei um kit completo, ela é um demônio multifuncional. Sabe consertar a Colt, ela escuta voce quando voce esta puto com seu irmão e aproveita pra te manipular a libertar o Capeta da jaula. Vem com uma faca mágica de brinde e sabe fazer bruxaria que inclusive pode salvar seu irmão em época de Halloween. Ela adora ensinar a usar os poderes, a usar drogas profanas como sangue de demônio e ainda te ensina outras coisas que prefiro não comentar...

E é fácil encontrar uma Ruby, só basta voce encontrar uma lanchonete Biggerson’s (você acha em qualquer esquina, não importa se você estiver em um deserto escaldante, lá tera uma Biggerson's), as Rubys adoram ficar perto de pontos de lanchonete, se voce passar perto de uma, com certeza ela vai te seguir, vai paquerar voce e ainda anotar o telefone dela na sua mão. Daí é só voce escolher qual Ruby voce quer. Eu por exemplo, fiz teste drive com duas Rubys, uma que era loira e até hoje não sei de onde aquela pobre moça surgiu e a morena baixinha aspirante a ser atriz de Hollywood.

Não pense que a Ruby é o único tipo de demônio. Existe o Olhos Amarelo que adora queimar pessoas no teto 'como falei anteriormente', tem demônios da encruzilhada geralmente tem os olhos vermelhos, inclusive meu irmão já beijou um demônio da encruzilhada e eu o matei, não só porque o demônio maldito selou o pacto para ele ir pro inferno, mas porque também nunca vi um demônio tão feio como ele, continuando... Tem o demônio dos Olhos Brancos, Lilith, adora comer beber recém-nascidos, possuir crianças, matar velinhos e comemorar o aniversário todo dia, tem demônios comuns que além de estripar, derrubar aviões aos 40 minutos*, simplesmente se jogam encima da faca mágica*, o que facilita ainda mais o meu trabalho para matá-los e tem a Meg.

Meg é aquele tipo de demônio que voce não encontra em Biggerson’s nenhum, voce encontra ela na estrada, sempre revoltada com a vida e dando uma de Dora Aventureira. Mas é fácil doma-la só basta voce ter um anjo (ele tem que obrigatoriamente usar um sobretudo porque senão não serve) para ela poder chamar de Clarence ou “meu Unicórnio”. Se voce tem um anjo que use um sobretudo estilo Constantine, a Meg fará tudo por voce inclusive morrer.

Agora vamos ao mais importante, como exorcizar ou combater um demônio? Se voce conseguiu uma Ruby deixe que ela vá e acabe com eles sozinhos, pra que ficar gastando as energias? Afinal, eles são uma família, eles que se matem. Eu e voce não temos nada a ver com isso. Porém torça para eles não se entenderem, mas se isso acontecer, jogue água benta neles, é só jogar um crucifixo na água, rezar uns pai nossos e puff  ela vira benta pra voce não morrer, e depois do amém, a sua água mineral Indaia vira uma arma contra eles. Se você não tem dinheiro pra água mineral, não tem problema. Serve água da torneira.

Sal de cozinha também resolve, inclusive como pipoca com muito sal no cinema, porque caso apareça um demônio, é só jogar a pipoca salgada nele, porém cuidado pra não ficar hipertenso. Voce pode utilizar também armas brancas contra os demônios como a faca mágica, espada angelical ou a lâmina de Caim. Todos esses objetos tem pra vender no eBay e no Amazon, porém aconselho vocês esperarem pra comprar na Black Friday, onde os preços ficam uma mixaria.

Para exorcizar um demônio, voce precisa ser fazer uns desenhos satânicos de pentagrama no chão, se voce for um Lúcifer fan que nem a Maggie depois que voce exorcizar o demônio, voce pode vender sua alma ao Lúcifer e ficar famoso com uma banda de Rock tipo o AC/DC. Mas continuando... Depois que voce desenhar, voce precisa de uma cadeira, cordas, várias garrafas Indaia pra voce benzê-las, muita pipoca com muito sal mas bastante sal mesmo (se voce mora em Mossoró, não precisa se preocupar em achar sal) e voce precisa saber o ritual em latim,se voce não souber é só pesquisar no Google.

Se voce não conseguir capturar a pessoa possuída ou se voce tentou exorcizar mas não conseguiu não se frustre, é só levar o possuído no porta-malas do seu carro para a Igreja Universal mais próxima de sua casa e fazer a sessão do descarrego, garanto 100% que funciona foi assim que conheci a amelia.