História Imagine Jubyscréia - Jubyscréia and your plans

No dia seguinte,Jubyscréia acordou,foi lá fora de sua casa e procurou algo pra comer.

Por sorte,ela viu que estavam dando comida grátis no lixão,e a fila estava enorme!

Mas como Jubyscréia sabia disso,se as pessoas estavam por toda parte? Simples,onde tem gente pobre enfileirada,é por que estão dando alguma coisa.

Jubyscréia,como não era boba,pulou por cima de todo mundo. Ela escalou o último cara da fila,e começou a andar por cima das pessoas,todo mundo reclamou,mas no final,Jubiscréia saiu com um magnifíco cachorro quente,que na verdade,era pão com salsicha e molho de tomate.

Ela comeu e foi para Sweet Amoris.Na real,o nome da escola era,na verdade> '''José Raimundo de Oliveira Pinto II'' mas os cara da favela haviam derrubado o letreiro e pichado ''Sweet Amoris''. Ninguém reclamou do nome,e acabaram por registrar esse nome mesmo,já que Sweet Amoris era melhor que o verdadeiro nome da escola.

Jubiscréia passou na enfermaria,que na verdade,era uma sala onde tinha uns sofázinho amarelo imundo,onde os alunos sentavam e esperavam a dor passar,e a tia da merenda fazia uns cházinho de maconha pra melhorar.

Ela avistou Nathaniel todo enfaixado. Jubyscréia se certificou que não tinha ninguém,pegou a xícara azul de plástico ( pq em toda escola pública tem xicaras azuis de plástico ) e botou,no chá,o frasco inteiro do veneno de rato.

Nathaniel nem viu,ele estava drogado.

Quando Jubyscréia iria despejar o chá na boca do garoto,a porta abriu,por um outro cara,olhos vermelhos,cabelo vermelho médio,e roupas góticas.

Eita porra. - Jubyscréia pensou. Havia falhado em seu plano!

O garoto perguntou:

-QUE PORRA VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ,MEGERA! - ele reconheceu Jubyscréia. -ERA VOCÊ QUE TAVA BATENDO NO NATHANIEL,É MESMO? 

-Desculpa,eu só fiz esse chá pro garoto melhorar,eu me arrependo de ter batido nele! - Jubyscréia disse,inocentemente.

Depois desse ocorrido,Jubyscréia acabou sendo perdoada por Castiel,e logo,se tornarão bons amigos. Tão bons,que acabaram virando namorados.

Mentira,o sinal bateu.

Então,Castiel foi para a aula e esqueceu de Jubyscréia.

Mentira,aliás por que ninguém vai na aula logo que bate o sinal. E Castiel sempre mata aula.

-Você tá mentindo,né,garota? - Perguntou Castiel.

-To mentindo não,homi! - Disse Jubyscreia.

Castiel ficou decepcionado,então foi a sala.

Jubyscreia foi a sala.Mas não tinha ninguém lá.Ninguém.Nem o professor.Quando Jubyscréia foi voltar para o corredor,apareceu a seguinte frase na tela:

OPA!

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Então, Jubyscréia deu 50 reau que ela tinha roubado de um mendigo,e voltou a andar,sem a tela bloqueando sua passagem.

Mentira, Jubiscréia não era burra,e sabia que era os cara da favela com um pedaço de papelão,fazendo uma tela na cabeça de Jubyscréia. Esse povo faz de tudo pra ganhar dinheiro. Jubyscréia socou o papelão,abrindo um furo no meio.

Jubyscréia decidiu ir ao ginásio da escola.Chegando lá,avistou uma garota de cabelos laranjas e moletom GAP falsificado dos camelos da favela.Ela disse oi a Jubyscréia.

-Olá,quem é você? - Perguntou Jubyscréia,enquanto certificava se não tinha mais ninguém ali perto.

-Me chamo Irys,Iryscléuda,e você? - Perguntou. 

-Meu nome é Jubyscréia. -Respondeu. - Pode me responder uma coisa? - Irys aceitou -Por que não tem ninguém na sala de aula?

Irys começou a rir.

-Aula? Pff...a gente só vem aqui pra fumar maconha e dar uns rolézinho,roubar dinheiro e talz...não tem nem professor nessa porra.Já percebeu?  Aqui é muito melhor do que na favela,na favela a gente é obrigado a compartilhar os nossos itens roubados com os nossos 135 irmãos e irmãs.

Verdade.-pensou.

-Nesse caso,vou dar uns rolé por aí. - Disse Jubyscréia. 

Jubyscréia começou a andar pela escola Sweet Amoris,quando encontrou um jardim.Curiosa,Jubyscréia entrou no jardim,onde havia uma garota de cabelos roxos e tímida.

-Olá? - Perguntou Jubys.

-uh,uh,O-ola? - Disse. -Me chamo Vyolettéée.

-Me chamo Jubyscréia. - Jubyscréia se aproximou. -Vem cá...cê tem maconha?

-Não. Pede pros cara ali da frente.

-To indo então. -Jubyscréia saiu,mas quando estava indo para casa,se deparou com três garotas da favela mais rica.(Se é que isso existe) que,provavelmente,eram irmãs e filha do Mr.Catra.

-E aí,novata,tá indo pra onde? - Disse a líder do grupo,uma loirinha com boné de aba reta. -Comprar essas suas roupas?

-D-de-desculpe,eu não queria atrapalhar! -Disse Jubyscréia. -E-eu não quero confusão,nem nada!

Mentira,Jubyscréia não disse isso.

-Mude seu caminho,princesa,daqui eu não saio nunca! - Então Jubyscréia desfilou pelo meio delas.

Obviamente,isso também é mentira.

-VÁ A MERDA,SUA CAPIVARA,SUA VAGABUNDA,SUA CAPIBUNDA! - Jubyscréia gritou bem alto,e cuspiu na menina,mas como ela não sabia cuspir,ela apenas sujou sua roupa mesmo.

-Sua,nojenta! - Então Amberétte deu um tapa (como na sua escola) na Jubyscréia,puxando o cabelo bombril dela também. -Agora,pássa o dinheiro,mona! - Ambérette era como uma das 50% de pessoas[ do Rio de Janeiro que nunca foram assaltadas,mas sim,eram assaltantes mesmo.

-T-t-toma,só não me machuca! - Disse Jubyscréia,dando seus 50 reau que havia roubado de um mendigo. -

Mentira,Jubyscréia não era burra,ela mordeu o ombro da garota até sangrar,transmitindo: Lepstospirose,poliomielite,câncer,ebola,chicungunya,zikavírus,microcephalia,radiação,e todo tipo de doença que pobre tem.

Então,Jubyscréia saiu correndo!

Seus cabelos castanhos longos e perfeitos brilhando,o campo de flores,o canto dos pássaros,tudo ao ouvido de Jubyscréia,tornando mais uma vez a escola,um ambiente de aprendizagem e amigos,um lugar magnífico,correu,enquanto uma chuva leve caia sobre seu corpo,refrescando nossa heroína. (A droga mesmo pq nossa Jubyscréia tava se fudendo)

MENTIRA!! HAHAHA!

Na real,Jubyscréia correu sim,mas ela tropeçou e caiu de cara na merda de um cachorro,e quando ela se levantou,começou a dar uma chuva daquelas que continua quente e só incomoda.

O pior veio quando ela chegou no lixão.

Nos dias de chuva,o riozinho onde jogam esgoto transborda e alaga a porra toda.

Foi assim que Jubyscréia procurou seu melhor amigo,Kentin,que era supergato e Jubyscréia tinha uma quedinha,foi até o apartamento dele e depois de conversa,eles fizeram tchaca-tchaca-na..

MENTIRA! HAHAHA!

Jubyscréia apenas foi pro esgoto mesmo.O esconderijo secreto dos Illuminattis.

Mal sabia ela,mas no esgoto, Amberette, Lizette e Charlóttilda faziam um ritual para invocar o demônio.E Jubyscréia,iria participar amigavelmente,e teria bolinhos de chuva! 

MENTIRA! HAHAHA!

Jubyscréia seria A OFERENDA!

Aguarde o próximo capitúlo!