História Memories - The root of everything

A vida é uma verdadeira catástrofe, cada passo seu determina cada lugar do seu futuro, e sim, na maioria de seus passos você erra, mas as vezes errar é totalmente necessário. Ja se imaginou se você não 'tivesse dado um oi para um amigo de infância? Talvez ele nunca tomasse a iniciativa, e, a sua vida não seria o mesmo. 

Todos os dia me pego perguntando o que seria de mim sem mesu amigos, bom, acho que todos os adolescentes pensam, ou ja pensaram isso, e talvez nunca chegaram na conclusão. Eu por exemplo não tenho a conclusão, mas sei que minha vida não seria a mesma, mesmo tendo poucos amigos.

A dois anos atrás eu descrevia toda semana os acontecimentos da minha vida no Spirit  (eu era uma tremenda palhaçada, de verdade), já hoje, eu nem sei o que escrever nesse exato momento. A ansiedade como sempre tomou parte de mim,  eu precisava me sentir igual a dois anos atrás, talvez seja porque eu queira saber das minhas atitudes a dois anos atrás... Aquelas lembranças não fazem sentido, eu realmente mudei, não faria o que fiz.

Em 2018, eu fui (quase) obrigada a morar em outro estado. E em uma nova escola, em um estado diferente de que eu vivi a vida,  eu estava la, sozinha em um canto, decidida a estar la, deixar tudo, fiz poucas amizades ( três no máximo), eu ja não aguentava a solidão que eu mesma me coloquei, eu estava rodeada de pesadelos; tive que deixar minhas amigas, e pra mim elas ja nem lembravam de mim, mas eu nunca deixei de acreditei que quando eu voltasse, elas estariam de braços abertos para me receber.  E aconteceu. Minha mãe decidiu voltar para São Paulo ( motivos: ela achava que eu estava com depressão), eu larguei tudo e voltei, e agora, 2020, eu percebi que foi a pior merda que ja fiz. Talvez todas minhas amigas ficassem melhor sem mim, eu deixei rastros por onde passei, como uma lesma insignificante. 

Antes meu maior medo era a solidão, hoje a solidão virou minha melhor amiga. Eu sinto que nem vivo mais nesse mundo de merda, meus pensamentos sempre estão concentrados em algo que nem existe, porque se eu pensar no que está acontecendo, eu faria qualquer loucura. Minha vida se ridicularizou  de uma maneira fudida.  Eu me sinto invisível e muda, parece que ninguém me ouve, ninguém ve a minha presença, ninguém se importa, mas enfim, todos de uma maneira sabe lidar com a sua solidão miserável.

A uns meses eu coloquei em minha mente que eu precisava de um romance, e agora, que se foda, eu nem penso em clichês, para mim é quase impossível, para alguém se apaixonar por mim tem que ter muita cabeça para poder me entender e não me achar uma idiota.

Todos os dias eu procuro uma resposta, eu quero saber o início disso tudo, dos meus sentimentos, da minha solidão e de toda essa ansiedade acumulada em meu peito. Talvez a resposta seja eu mesma, ou seja 2018, eu deveria ter ficado naquele lugar e esquecer de todos, viver uma vida nova, mas como eu disse no começo, seus passos definem seu lugar no futuro, mesmo errando. Possa ser que tudo isso seia necessário, para descobrir quem eu sou.

Acho que...eu só quero viver a vida loucamente, não importa como, eu vivo fugindo da minha realidade,  e cheguei a conclusão que eu não quero morrer tão cedo, quero tornar a minha imaginação real, e o lugar onde eu vivo fugindo mentalmente seja real, seja real do meu jeito, e ser for para mim ser sozinha, eu vou ser, pois a solidão ja nem me assusta mais. A vontade de viver nasceu quando eu descobri que eu ja estou morta por dentro,  eu ja nem existo mais, você deve estar pensando que nada disso faz sentido, e, realmente não faz.