História Nicolas Cage Na Terra Dos Dinossauros Que Fazem RAWR - O Castelo do Unicórnio Esqueleto

                Nicolas Cage cavalgava em um lindo unicórnio chamado Josias, que o tinha recebido quando ele chegou à esta terra mágica. Por uma série de rawrs, Nicolas ficou sabendo mais sobre o unicórnio. Ele se chamava Josias, tinha 23 anos, gostava de My Chemical Romance e seus salgadinhos favorito eram doritos.

                Agora, os dois se dirigiam para o castelo do unicórnio esqueleto que, segundo Josias, era o unicórnio mais malvado de todos, e era a causa de todos os males que assombravam a unicórnio-lândia. E Nicolas cavalgava como a Sasha Gray cavalga um negão, e com seu vibrador de dragão portátil, ele batia nos unicórnios malvados que tentavam o impedir, e também em coisas inanimadas como árvores e pedras porque ele era feliz mesmo.

                Após umas duas horas de cavalgada intensa (Nicolas não sentou por uma semana depois disso), eles chegaram ao castelo. "Unicórnio Esqueleto! Seu reino de maldade chegou ao fim! Desça e encontre sua morte!", ao que uma voz respondeu: "Aqui é o castelo do Urso Polar Robô cara, o do Unicórnio Esqueleto fica na outra esquina." "Merda!", disse Nicolas.

                Então Nicolas voltou a cavalgar e ele já tinha o castelo maligno em vista quando, de repente, inimigos mortais apareceram! Eles eram horríveis! Temíveis! Satânicos! Eles eram... Hipsters!!! "Nicolas Cage! Nós vamos te matar e postar a foto do seu corpo no insta!", disse o líder dos hipsters, cuja barba chegava ao chão e cuja calça bege skinny deixava evidente o porte de sua "arma".

                "Vocês não me pegarão hoje, Hipsters! Granda anti-hipster, ativar!". E nicolas então jogou um café do Starbucks no precipício ali perto e todos os Hipsters se mataram tentando pegá-lo. "Rawr", perguntou o unicórnio Josias. "Sim, meu caro amigo. Os hipsters me perseguem ainda hoje tentando roubar a fórmula do meu penteado mega-hipster, mas eles nunca conseguirão! Viva a América!". Então o hino dos Estados Unidos começou a tocar, e Josias derramou uma lágrima pelos soldados americanos.

                Enfim, eles chegaram ao castelo do Unicórnio Esqueleto. "Aqui é o castelo do Unicórnio Esqueleto?", perguntou Nicolas, gritando. "Depende, quem é?". "Aqui é o Nicolas Cage!". "Nicolas, você é oficial da justiça?" "Não." "Ok pode entrar." Então Nicolas entrou e disse "Arrá! Agora que entrei posso te matar e trazer a paz para essas terras!", ao que o Unicórnio respondeu: "Bom, pelo menos você não é testemunha de Jeová." E morreu.

                E assim que o Unicórnio Esqueleto morreu, um grande arco-íris duplo triplo carpado com twist dourado surgiu no horizonte da unicórnio-lândia, e todos os unicórnios fizeram "Rawr", e festejaram muito, e Nicolas descobriu os prazeres do sexo de unicórnios, e foi muito lindo e tudo mais, e os Unicórnios beberam Corote até ficarem todos doidões e desmaiaram todos de tanta felicidade.

                Aí então tava todo mundo festejando e pá quando um tiro anti-aéreo atingiu o arco-íris, danificando seu drive de fluxo felicitativo, fazendo com que ele caísse. Os unicórnios tentaram socorrer o arco-íris mas era muito tarde, ele já estava pastel e não havia mais volta. "Mas quem fez este absurdo?", gritou Sonic. "Fui eu!", gritou Obama, do topo de seu tanque de guerra. "Eu declaro guerra à unicórnio-lândia!". E então todos fizeram "GASP" e desmaiaram, exceto Nicolas e Sonic, que se beijaram e se fundiram formando Putin, o arque-inimigo de Obama.

                "Você acha que me esqueci do dia em que você disse que tinha dito que diria que disse que vai dizer que tinha dito que disse que dirá que dildo que a Vodka russa é ruim?! Hoje você encontrará seu fim, Obama-senpai!", gritou Putin.
"S-senpai?!", perguntou Obama.
"Sim! Eu te amo!", disse Putin.

Então os dois se pegaram no meio do céu e a unicórnio-lândia foi feliz outra vez. Exceto pelo fato de que agora o Urso Polar Robô virou comunista e se rebelou contra o sistema opressor da unicórnio-lândia, formando uma ditadura de ursos polares, visando o extermínio de todos os Unicórnios. "Rawr!", disse Josias. "Não se preocupe, nós te salvaremos!", disseram Obama e Putin ao mesmo tempo usando a bunda, pois estavam usando a boca para se pegar. E agora, será que Putin e Obama conseguirão derrotar o maligno Urso Polar Robô?? Será que Ana vai dar uns pegas no Louro José? Será que eu vou pegar lvl 20 no tibia??? DesCÚbra no próximo capíntulo!!!!!!!!!!!!!!!!!