História Caronte.

essa fic mexeu em cada fiozinho de sentimento meu, e foi tão puro e doloroso, que caralho, como tu escreve bem vai se fuder
sempre tem uma madrugada do ano em que lembro dela
em uns anos lembro mais que os outros, e eu só tenho 15 anos de vida
eu não perdi uma amante, namorada, noiva ou qualquer coisa assim, eu perdi uma amiga, e nunca mais a encontrei. E doí porque eu a vejo todo dia.
caralho, eu sou tão insignificante. mas já que tá todo mundo desabafando eu vou dizer também, porque eu me sinto tão sozinha sempre que tô naquela multidão tão perto dela e mal mal sorrimos uma pra outra. E eramos tão amigas, ela me conhecia tanto, e me conhecia tão bem, e eu nunca mais, nessa vida, vou ter uma pessoa feito ela pra mim, porque eu vacilei e a perdi, e quando a gente ama de verdade, a gente não desaprende a amar. O amor que tenho por ela é pra sempre.
ai eu escrevo coisas que se remetem a ela, quando releio, lembro dela, tudo tem um pouco, mesmo que minimo, e eu penso: é ela, que não é mais minha.
e é só uma amizade que se acabou, mas só eu não aceitei porque fui amiga dela desde nenê, e pensei que seriamos as melhores amigas do mundo pra sempre.
eu sempre choro quando vejo ela marcar a melhor amiga dela em algo, uma piadinha interna entre elas, ou as coisas banais de melhores amigas, eu sinto tanta saudade dela. Ontem fui falar com ela e a abracei pra ver se me encontrava ali dentro daquele abraço, e ela me apertou tão forte que tô até agora triste porque não é mais minha, e uma hora ou outra eu vou ter q aceitar e seguir em frente
mas sempre vai ter um pouco dela

Eu realmente quero fazer um comentário decente, mas eu to no tablet e é chato comentar por aqui mas eu vou tentar...
Essa fic é uma obra de arte, uma obra que expressa a dor de alguém que já amou e prevê (em muitos casos) a dor que alguém vai passar.
A poucos dias atrás ela me perguntou indiretamente se eu já havia amado alguém e eu, indiretamente, respondi que sim, ela me perguntou se tudo ocorreu bem e eu respondi que não, que não estávamos mais juntas, não eramos mais aquele nós bonito porque tive medo de amar, e isso soa tão patético agora...
Vai fazer quatro anos que não consigo amar outro alguém que não ela, ela que me destruiu, me fez ter crises de ansiedade e eu, tola, dizia a mim mesma que era as consequências de nosso amor. Ela, que ficou ao meu lado quando precisava e me cortava e machucava um pouco mais, mesmo sem querer, enfim, ela.
Hoje eu escrevo pra sanar a vontade de mandar mensagens para ela, escrevo meus sentimentos porque sei que não deveria senti-los mais, e isso é a verdade e eu deveria admitir isso para mim mesma, que foi melhor não ter dado certo do que ter dado...
Me faço essa pergunta sempre: um dia eu vou superar? Eu irei amar novamente? Eu serei eu novamente?
Eu espero que sim, não aguento mais sangrar por alguém como ela...
Enfim, obrigada por escrever isso, é lindo e triste ao mesmo tempo, mas você tem uma escrita linda e que me toca, obrigada por isso novamente.

Isso provavelmente vai ser maior até mesmo que a fanfic mas nem por isso com o mesmo impacto. Uma vez eu amei alguém que quase me matou.
Ler isso me fez lembrar do meu eu de seis anos atrás que era perdido e achou que tinha se encontrado naquela menina que quase me destruiu inteira. Que foi e voltou mil vezes. Que fez eu tomar atitudes que transformaram quase todas as amizades de amigos e parentes na época em ruínas. Que fez eu desenvolver um princípio de alcoolismo que quase me controla ate hoje. Que depois de tudo, conseguiu só amar outra pessoa e me dizer pra fazer o mesmo como se tudo fosse tão simples. Pra ela era. Eu entrei em transtornos e isolamento e isso me causou varias tentativas de suicídio enquanto ela somente tocava a vida. E, depois de todos esses anos ela me mandou uma mensagem semanas atrás tentando me culpar por tudo. Até pelo que não tinha culpa.
Brigamos. Eu lavei a alma. Ela nunca mais me procurou, mas ainda escreve sobre mim. Casada a um ano, com mil e uma fotos com a esposa, e ela ainda escreve sobre mim. E frisou que eu deveria seguir minha vida e amar outra pessoa. Obedeci. Mas ate hoje, em todas as coisas que eu escrevo tem uma voz que no fundo me pergunta se não estou escrevendo pra ela. E eu não sei responder.
Desculpa pelo desabafo. É que a sua fanfic tem tão pouco e ao mesmo tempo demais. Tu transbordou sentimentos em cem palavras. E eu só queria te dizer que hoje eu amo certo. É leve e despreocupado, tudo flui fácil demais. Vai acontecer contigo, voce vai esquecer. E, quando você ver ela, aquele sentimento de perda do chão vai passar e você vai se ver mais firme do que nunca quando algo que parecia te matar de repente se resume a nada. Boa sorte.