[justo][i]"Nunca julgue um livro pela capa"[/i]. Isso define completamente sua história.
É fato que sou apaixonada por histórias originais, mas a sua realmente me surpreendeu. Quando estava lendo, não entendia ao certo o que tinha a ver com o tema, mas tudo se encaixou rapidamente quando cheguei aos últimos parágrafos. Sua visão perante o tema nesta história foi incrível, fascinante e trágica - em todos os sentidos.
Gostei muito da sinopse, até porque é uma das poucas que expressam o que acontece na história através de poucas linhas, inclusive convida o leitor a clicar e ler. Mas o que realmente me fascina é a forma como escreve. A maioria dos autores aqui escrevem de forma "largada", deixando tudo... Hum... Como se diz mesmo?... “Simples”. Não achei palavra que se encaixe melhor.
O seu enredo impressiona, prende o leitor como se fosse imã – e olha que não é qualquer imã que consegue me prender -, mas acho que sou suspeita pra falar, já que amo drama e tragédia.
É interessante como o protagonista muda seu comportamento ao longo do texto, tanto que de um “cara” rico, bem sucedido, ele acaba como um “Zé Ninguém”, vítima da loucura e espatifado no chão. Mas fazer o quê? É disso que gosto, ora!
Mas a melhor parte mesmo é a fantasia que ele cria em sua mente. Fala sério! Gostar de uma mulher e imaginar outra? Matá-la e depois sentir-se culpado e ao mesmo tempo “feliz” por ter “vingado” a morte de sua amada? Foi incrível, sinceramente. Juro que pensei que você escreveria a história mais sem coerência com o tema, mas peço desculpas. Errei ao pensar tamanha besteira!
Acredito que o comentário esteja ficando grande demais, então vou encurtar as coisas por aqui...[/justo]
[centro][b]AVALIAÇÃO[/b][/centro]
[justo]- O título deveria ser : [i]OC – Fantasia – 2 {Sentimentos Insanos}[/i] (sem colchetes e com chaves).
- Em algumas frases, principalmente no começo da história, percebi que usou pontos onde deveriam ser vírgulas e vice versa. Isso me deixou um tanto confusa. Acho que ajudaria reler o texto com calma.
- [i]“Aqui estou no prédio em que dediquei parte de minha vida, e a beira da morte por desacreditar em meu destino e sozinho por influência da vaidade”[/i]. O uso de dois “e” deixou a frase um tanto cansativa, além do quê, representa três coisas: [b]1.[/b] O prédio em que ele se encontra; [b]2.[/b] A beira da morte; [b]3[/b]. O fato de estar sozinho e a causa disso.
O certo seria escrever sem o primeiro “e”: [i]“Aqui estou no prédio em que dediquei parte de minha vida, a beira da morte por desacreditar em meu destino e sozinho por influência da vaidade”[/i].
- Acredito que nem todos os parágrafos tenham sido separados. Falando nisso, deixou estes muito grandes. Confesso que me perdi nas linhas. Tente mudar um pouco o jeito como escreve, de forma que facilite a interpretação de texto e ao mesmo tempo não o deixe tão cansativo aos olhos. Faça frases menores, use mais pontos e vírgulas – nos lugares certos. Gosto de interrogações, mas abuse de outros pontos também – experiente “-“.
- Em alguns trechos, usou verbos conjugados em tempos diferentes, como no futuro quando a frase era no presente. Creio que quanto a isso, tenha sido só uma ou duas vezes, nada de tamanha importância.
- [i]“(Cena do corpo de Josh estraçalhado na calçada)”[/i]. Acho que nesse caso, devia seguir a forma como escreveu tudo antes disso. É fato que o protagonista já havia morrido e não tinha como continuar a narrar a história, mas por que não narrar apenas aquele parágrafo como um terceiro? Ou até mesmo o pai de “Samantha” e/ou Jennete? Seria um final mais trágico ainda. Já pensou? O próprio pai narrando a cena do assassino morto?
Enfim, acho que já acabei por aqui. Já dei suas notas, vai vê-las no dia do resultado, junto com sua posição. Obrigada por participar do concurso e boa sorte! [b]=)[/b][/justo]
![Fanfic / Fanfiction [OC - Fantasia- 2 ] Sentimentos Insanos](https://uploads.spiritfanfiction.com/historias/capas/201203/348783,180320121827.jpg)
